Estoy nuevamente solo, sentado en el puto andén de siempre. Veo los carros pasar mientras me acabo el cigarrillo... me agarro levemente la pierna, para dar a conocer al mundo que no me siento cómodo con ella. Primer error... no debería guardarme ese sentimiento y debería comunicarlo a alguien a quien le tenga cariño y confianza. Mientras más pasa el tiempo me doy cuenta que el verdadero problema estar ahí. Acabo de llegar a un punto donde nunca había llegado, siento que todos mis problemas me ganan y no puedo ni con los más simples. Siento que nadie me apoya cuando siempre hay ahí, una gran cantidad de personas que son capaces de hacerme feliz de una u otra manera, y siento que nunca saldré del abismo en el que estoy metido cuando aparentemente hay una escalera al lado.
¿Por qué? ¿Es porque nunca logre confiar completamente en una persona, y aún sigo sin? Hay muchas preguntas que podría hacerme, pero todas terminarían en lo mismo... mi forma de ser. Y es que una vez detectado aquel problema insolucionable, llamado dolor debo mirar que sale de ahí y como puedo arreglarlo. Es decir, el dolor nunca se irá, estoy más que seguro de eso, pero todas las cosas que me han traído ese dolor en forma de frustración, falta de autoestima, etc, si tienen solución, y ahí es donde entra la mejor parte de la historia; debo pelear contra mi mismo.
Yo vs yo, yo contra mis miedos, contra mis pensamientos, contra mi ser. Sin duda alguna una batalla muy difícil y que nunca pensé que tendría. Una batalla que ganaré con pequeños cambios y poco a poco. Sé que si lo hago de otra manera, buscando caminos fáciles, caeré nuevamente en depresión o perderé todo lo que he intentado. Y uno de los pequeños cambios comienza aquí... Esta es una batalla que no puedo luchar solo, y debo despedirme de mi orgullo para pedir ayuda, y confiarle a quien se que quiero esto, para en el momento en que logre salir de toda esta mierda, pueda ser mejor tanto conmigo, como para quien realmente quiero en mi vida.
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