Profundidad

Es la inmensidad del mar la que me filtra tu recuerdo, y que lentamente me ahoga en el mundo de posibilidades que tuvimos. Que si fue tu error, que si fue el mío, jamás lo sabré y ahora ya no importa, porque fuese la respuesta que fuese, ya no estás a mi lado. Y aunque pase el tiempo siento que lo nuestro pudo perdurar, pero... al final de la noche tu recuerdo se desvanece como las gotas de lluvia sobre el inmenso mar azul. Aun no entiendo por qué cada noche pasa lo mismo, vas y vienes trayéndome desdicha y frustrando mis pensamientos. Quisiera entender por qué pese a que llevas mucho tiempo lejos de mí sigues estando tan cerca de mi corazón... Quiero entender muchas cosas, más de las que pudimos comprender los dos en nuestro momento.

¿Por qué nunca te regalé un ramo de flores? ¿Por qué nunca te invité a pasar una noche viendo al mar? No sé qué tanto duró esto, pero siento que me faltaron muchas cosas por hacer, por hacerte.

La noche cae profundad y mi vida se pierde en la inmensidad del mar, la noche cae y cae y yo aún me encuentro sobre tu sonrisa, la única isla que me salva del inminente ahogamiento. Quisiera dejar de soñar, quisiera dejar de ver, pues dónde quiera que esté, estás presente en mí, en mis recuerdos, en mis sueños, en mis más grandes anhelos. Estas ahí sentada, como la primera vez, como la última vez, como el amor de mi vida y como quien de mi vida el amor se llevó. Estas ahí, hermosa como siempre, radiante. Te quiero, te quiero, te quiero de nuevo.

Espero algún día recuerdes esto y por lo menos sonrías. Tú sabes que al final, eso era lo único que me importaba... Verte sonreír.

Una noche de desespero.

No logro organizar mis ideas, no me encuentro, y no quiero echarle de nuevo la culpa a tu sonrisa. Es tarde, demasiado para volver a intentarlo, y por más que quiera, sé que las oportunidades son nulas. Pero sigues ahí, después de todo este tiempo, flotante y distante, pero a la vez con los pies en el suelo más cerca de lo que imagino. Tu risa y tu energía me llenan de alegría, y al mismo tiempo logro sentir empatía cuando no te encuentras del todo bien. Eres rara, especial para mí tal vez, quizá por esto siento lo que esta noche siento. Cada día te alejas más y cada noche es un sueño sobre ti, y te juro que si una mañana despierto y te has ido totalmente, devastado mi corazón quedará.

Tan lento como el suave oleaje del mar cubre la arena, sueltas mi mano y me dejas arrojado en un mar de ideas, dónde, por mala suerte tal vez, no sé nadar. Ahogándome en recuerdos e historias paralelas, soñando en tu sonrisa mientras muero lentamente. Buscando tomar de nuevo tu mano para no hundirme completamente y quedar sumergido de nuevo en la ilusión que esto me causaría.

Una noche más donde los sueños contigo se tornan intensos y la realidad no es nada más que un paso entre la locura y la razón. En esta noche de desespero, busco de nuevo aquella niña de cuya inocencia me enamoré y cuya mano espero no soltar nunca... aunque ya no esté aquí.

Un nuevo atardecer

Hace 3 años, tu encima mío, recostados viendo el atardecer echados en el pasto. Todo parecía tan duradero, tan eterno, tan perfecto, algo que jamás cambiaría... Hoy es una noche más de esas en las que quisiera escribirte algo, pero sé que no lo leerás y de alguna manera esto corta mi inspiración, sin embargo lo intentaré.

Hoy 3 años después sigues ahí, pero los atardeceres se convirtieron en suplicas y el sentimiento que nos movía se detuvo lentamente. Te tengo, a veces en mis brazos, y lo unico que pienso es en besarte nuevamente, en tomar tu mano y caminar tomando de ella. Te tengo al frente mío y lo único que logro imaginar es tu ser viéndome como lo hacías antes. Como aquel grupo de aves que vimos una vez, juntas picándose entre sí las alas, me encantaría volverte a ver como el complemento que nunca debí dejar ir. Sigo enamorado brutalmente de ti por más que quiera negarlo.

Tan solo quisiera un nuevo atardecer  tomando de tu mano...
Tan solo quisiera un nuevo atardecer deleitandome con tu sonrisa...
Tan solo quisiera un nuevo atardecer contigo...

Cuándo conocí a alguien más...

Últimamente desligo tu recuerdo de mi vida, sin embargo pensé que conocer a alguien me ayudaría a dejar tu recuerdo de lado y lo único que ocurrió fue que este se acrecentó...
Cuando conocí a alguien, me di cuenta que aun te extrañaba.
Cuando conocí a alguien, me di cuenta que como a ti, a nadie amaría.
Cuando conocí a alguien, entendí que nada remplazaría el calor de tu sonrisa.
Cuando conocí a alguien, no fue más que darme cuenta que como tú, nunca a nadie encontraría.
Cuándo conocí a alguien, me di cuenta lo que hiciste conmigo, un cambio para bien.
Cuando conocí a alguien, conocí que en mi corazón estarás por un gran periodo de tiempo...

Cuando te conocí, me enamoré de ti. Casi instantáneo, fugaz, incontrolable.
Cuando te conocí, te convertiste en todo lo que quería.

Cuando me olvidaste, mi vida se apagó.

Aun espero.

Cada noche recuerdo una de las últimas frases que me dijiste estando juntos. "Sí algún día me equivoco Camilo, me perdonarás" a lo que sin muchos rodeos respondí "Claro, lo haría porque te amo"...

La verdad sigo esperando el día en que me digas "Camilo, me equivoqué, tomé todo a la ligera y cometí un error" o algo de ese estilo, y en mi ilusión me afirmo a mi mismo que es el orgullo quien no te ha dejado decirme esto. Qué imbécil soy.

Tu recuerdo me persigue.

Aun no entiendo muchas cosas, y la verdad creo que sé pocas, pero me encantaría dimensionar el porqué de lo que nos pasó, quiero entender el porqué de como marcaste mi vida, pese al poco tiempo que pasamos juntos (Relativamente). Y es que los susurros de las paredes me dicen tu nombre, me dicen tu apellido, la luna me muestra tu sonrisa y el cielo azul me recuerda la esperanza que robaba a tus ojos. 

Hoy un día cualquiera cuando mi mente se eleva a pensar en teorías conspiracionistas o integrales impropías, de un momento a otro llega a mí algo que hace que relacione tu recuerdo. Y aunque pensé que nunca pasaría, hoy me preguntaron por ti mediante un apodo que solías usar, y con el que nunca te llamé. Sin embargo no es la primera vez que esto pasa, y pese a que siento que aún te quiero pese a que ha pasado mucho tiempo desde que se intentó romper este lazo, a veces pareciese que estoy obsesionado contigo, y la verdad, espero no sea así, es frustrante.

Al final las cosas pasan por algo, pero es algo que si no supero, no me dejará progresar, es algo que no sé por qué, por más que lo intente, no lo superaré. Siempre vuelve de una u otra manera, de formas abstractas o concisas, viene como aire que respiro o como agua que bebo. Ahí está tu recuerdo, moviendo mi corazón, moviendo mi alma.

Estos escritos carecen de sentido, sé que lo más probable es que nunca los leas, pero al fin y al cabo, qué mejor forma de liberar el alma y el corazón, y plasmar la desesperación y angustia a las que me enfrento ocasionalmente en palabras que alguien (quizás nadie) leerá.


Anyway...


I'll be there, always. Anyway, te quiero muchísimo.

Cómo nació mi blog.

En este escrito fuera de lo común compartiré como nació este blog que está pronto a recibir su visita 3mil. Hace unos 2 años, utilizando twitter, me surgía la necesidad de exponer ideas que fuesen más allá de los 140 caracteres, por eso el titulo del blog fue ese en un principio "Más de 140 caracteres" dónde se supone empezaría a colocar opiniones personales varias y así, sin embargo yo como un joven enamoradizo comencé a explorar un poco la literatura romántica y la poesía, y enamorado, me di cuenta que si tomaba inspiración de algo lograría componer algo bonito, desde cartas, poemas y escritos en sí. El tiempo pasó y mi vida amorosa, como una montaña rusa comenzó a tener altibajos, y me di cuenta que entre esos altos y bajos es donde mejor lograba inspirarme, basado en la tristeza más absurda, como en la felicidad de momento que exalta la belleza del individuo. Esta faceta de escritor era algo nuevo en mí y pues poco a poco me di cuenta que podía servir para esto.

Hace unos 6 meses o más, debido a que el rumbo de mi blog cambió (Pese a que nunca alcancé a comenzar con opiniones personaes) decidí cambiarle el nombre a "Un rincón desolado en mi mente" puesto que muy pocas personas de mi circulo social más cercano conocen esta faceta de mí. Y pues nada, básicamente eso.


Sigo publicando maricadas melancólicas y ya.