Recopilaciones

"Soy victima del beso que nunca debiste haberme dado, pues por esto estaré siempre a tu lado. Porque ahora soy prisionero de esos besos. Sin ellos ya no viviré"

" Te veo y me pregunto si lo que me llama la atención de ti son solo los instantes, aquellos a los que llamamos placer. No lo sé. Tus ojos, tu piel y sobretodo tus labios, me llaman al instinto, pero a la vez tu ternura e inocencia me hacen querer amarte toda la vida. Pero, pero ante tus labios no me puedo contener, mucho menos con tu piel, con tu ser. Quiero saber que hacer... pero me debato entre el amor y el placer."

"Sal o azucar. Decisión. Tortura. He de elegir? He de esperar? Pero... si, no. Es difícil ambas alimentan mí alma al mismo nivel, ambas llenan de alegria y emoción mi corazón pero al ser seres Morales solo puedo ver a una de ellas como quisiera verlas a ambas. Oh vida por qué me haces esto sabes bien que no puedo elegir. Esto es peor quizá que la misma muerte. Mi corazón se desgarra hacia ambos lados. No puedo mas. Explotaré, moriré, acabaré sin elegir. Esta situación no es de dios. He de esperar... quizás las cosas cambien de aqui a mañana"

Alma.

Dos son mis compañeras en este momento. Solo existimos nosotros junto a una combinación de tambores y platillos, quizás un bombo o dos. Varios "toms" de aire y una dupla de piso, y platillos por doquier, donde no haga falta poner a sonar el mismo dos veces seguidas. Mis compañeras son aquellas quienes transmitirán mis emociones mediante estos tambores y platos. Con un par de baquetas, me siento en frente a la batería. Me "Enchufo" mis audífonos y me desconecto del mundo. En este momento nada ni nadie importa. Sólo la velocidad, la adrenalina y el error. Aunque no sea yo quien haga el solo de inicio de "Metal Meltdown" De Judas Priest, ni tampoco quien comience con emocionante bajo de "The Call of Khtulu" de Metallica, ni mucho menos quien con un grito de guerra impulse una canción a su éxtasis musical. Pero soy en mi mundo el centro de la canción.

Suena en mi reproductor algo simple como "Paranoid" De Black Sabath, la emoción llena mi alma y aunque no sea una canción muy complicada y de muchos cambios llena en mi interior algo, algo que no se puede explicar. Pero sin darme cuenta a la mitad de la canción la cambio. Comienza a sonar algo suave, un intro sin batería, con armas y una melodía hermosa... Es "One" de Metallica, una de las canciones por las que decidí ser baterista. Cierro el Hi-Hat. Muevo el pedal de pie, y comienza, después de el intro sin batería, entro yo, solo con bombos, -Pum... Pum... Pum Pum...- Y así hasta que comience a ponerse más complicado. La canción sigue complicándose en algunas partes, volviendo a ser lo mismo de siempre... "Now the worlds is gone, im just one. Oh please god help me. Hold my breath as i wish for death. Oh please god help me" Y ahí todo se pone interesante, esa frasa marca en mi el inicio de la parte "Thrash" de la canción. -Un dos, tre, cua. Un dos, tre, cua.... ...undotrecuacinsePlash- Ahí comienza una de mis dos partes favoritas de la canción. La partirua cambia de estar en 4/4 de base rítmica normal a compases de 6/4. Donde en un compás van 6 "redobles" (Si se podría decir así) De bombo, y en otro solo un redoblante, con alguna variación de dos. Este es el momento auge de la canción. Donde más me veo rápido, donde más me veo importante en ella. Acabando esto comienza el solo, pero el solo hace que yo cambie de 6/4 a 4/4 de nuevo con un ritmo "punk" pero un poco más rápido. Antes de que comience el solo en sí, viene mi parte favorita de la canción. La más rápida Una secuencia de redobles que van en compases de nuevo de 6/4, redobles muy veloces que acaparan la atención en la batería. El solo sigue rápido, otros 3 tiempos de redobles más... Se acabó la canción. Perfección.

Que orgulloso me siento de ser baterista. No seré el más importante en la banda, pero sé que puedo dar lo mejor de mi y eso siempre se va a notar.

Eres mi perdición.

Mujer. ¿Dónde estás? ¿Por qué no te encuentro? ¿Por qué no estás a mi lado? ¿Por qué no somos felices?. Tú sabes que te extraño más que nadie. Qué por ti es por quien escribo. Que muero lentamente pues el dolor que mi alma sostiene aumenta, y tú, mi cura no estás aquí. Sin ti... Sin ti yo no soy nadie. Pues por ti busco ser alguien. Por ti es que busco ser el mejor, el mejor escritor, el mejor poeta, el mejor cantante, el mejor hombre en el planeta, el mejor hombre en TU mundo.

No sabes, no imaginas, pues sé que sientes algo parecido. Eres por quien el orgullo dejaba de existir. Eres por quien mis manos bailaban en un teclado, creando frases, creando palabras, creando canciones, creando amor. Buscando en tu interior eso que hasta el día de hoy no pude obtener... O quizás sí, pero nunca me lo diste a entender. Mujer, te necesito más de lo que superman necesita el sol para ser superfuerte, te necesito más de lo que un Jedi necesita la fuerza para combatir el mundo. Te necesito más que el Barcelona necesita a Messi o el Madrid a Ronaldo. Te necesito más que el beso que nunca obtuve.

Te podría enunciar más ejemplos, pues tu sabes que a mi me encantan las analogías, pero espero me hallas entendido con esos. Te necesito tanto, que ya no me hallo, ya no sé que debo hacer, yo y mi corazón te estaremos esperando. También, lamento no haber podido colmar tus expectativas si ya definitivamente te perdí (Espero no pues, eres la persona más importante en mi corazón), pero no soy nadie para decirte qué hacer o con quien estás. Mujer, eres mi perdición, pues te quiero más de lo que nunca he querido a alguien. Pues eres más importante para mi, que mí mismo ser. Y por eso me acabo lentamente, porque sin ti, soy solo perdidas.

Prisionero de tus ojos.

Para esta entrada usaré el titulo de una cancion muy hermosa de Judas Priest.

El amor es ciego, me di cuenta apenas vi tus ojos. Ojos color café, café que me trasnocha. No los saco de mi mente. Me enamore por lo que tus ojos transmiten. Me encantan, me hipnotizan, me transportan a otro mundo. Un mundo el cual somos solos tu y yo. Un mundo armónico. Somos lo unico que nos importa. Somos felices

Soy solamente un prisionero de tus ojos que te busca. Te busco pues estoy enamorado de ti. Porque en mi mente eres lo unico. Porque no te puedo dejar. Quiero estar a tu lado. Quiero encontrar tus ojos frente a los míos y atravesar la barrera con un beso. Quiero encontrar tu mayor debilidad para cuidarte de ella. Quiero amarte con mi vida. Quiero que seas mi vida.

Maldita Timidez.

En el momento que comencé a perder oportunidades, cuando comencé a fallar, cuando comencé a fracasar, ahí fue cuando me atacaste. La razón de este indicio puede haber sido el tiempo en que dejé de compartir con gran cantidad de gente, pues antes yo era una persona muy confianzuda, y pues aun lo soy, solo necesito como dirían por ahí "coger vuelo". Pero sí. Este no es el primer momento de mi vida en el que la timidez me apuñala.

Como me gusta recordar aquella época en que podía hablarle a cualquier persona, sin algo llamado pena, sin sonrojarme siquiera, sin titubear con mis palabras, firme y audaz. Pero no. Ahora ni lanzar una simple sonrisa, una simple mirada puedo. Recuerdo no hace más de un año, como fui victima de ti, maldita timidez. Como me quitaste la oportunidad de volver con quien pudo ser el amor de mi vida. Como me quistaste la oportunidad de ver su sonrisa cada tarde, cada mañana, cada día y cada noche. Como me quitaste la oportunidad de estar con ella, sólo por ti, maldita timidez.

También te llevaste contigo muchas más oportunidades, no solo de amor, no solo de pasión, te llevaste oportunidades de victoria, te llevaste triunfos, te llevaste conmigo una parte de mi. Maldita timidez, lárgate de aquí. No me tortures más pues en mi eres como la parca que me persigue día y noche y puedo ser mil y una persona, puedo tener mil y una actitudes y aptitudes, pero al final te las llevarás todas contigo y me dejarás vacio. Maldita Timidez.

Tu sonrisa.

He de reconocer, que logre uno de mis objetivos, pese a pensar que no podría hacerlo, quizás rompí una barrera, quizás podría decirlo, supere mis expectativas. Logre de frente ver tu sonrisa. Una sonrisa, quizás en respuesta, quizás en gracia, pero una sonrisa para mi. Sólo una. Pero suficiente para alegrar mi mundo, para hacerme sentir bien y colmar mis expectativas.

Hermosa, como tu pues creo que fue en ti lo que me enamoró.

Lo malo de ser yo es que guardarás cada instante importante en tu mente y recordarás todo tal cual. Yo lo recuerdo muy bien, y a veces es tu sonrisa quien me lastima. La tuve tan cerca, pero a su vez estuvo muy lejos. Independiente al clima que hacía, mi sol brillaba, mi luna gigante sonreía. En mí, todo lo que pensaba se iba, y en mi cabeza solo entraba algo. Una sonrisa. Tu sonrisa.

En ese momento, vi tus ojos, en ellos el arcoiris se reflejaba, y en mi corazón florecía una gota de esperanza, (Posteriormente estas desaparecerían) Pero sin embargo el momento fue mágico. Recuerdo tus abrazos, recuerdo, tus besos, recuerdo tus caricias y tu picardia. Pero más que nada, siempre recordaré, tu primera sonrisa, aquella que me lanzaste en el primer momento que nos vimos, y la última, cuando dormías sobre mí y nos llamaron, debimos separarnos. Te extraño, pero ya te perdí.

Agonía.

Cuando tu alma siente un corte, y tu corazón en pedazos cae lentamente por un vacío. No tienes percepción ni de tiempo, ni de espacio. En tu mente solo hay una cosa. Amor. ¿Por qué? Porque lo necesitas más que nadie, porque es tu meta, es tu fin, es tu todo. Pero ves que no lo estás consiguiendo, ves que te lo están robando. Impotente, no harás nada. Realmente no puedes. Desde adentro tu alma cortada grita, y sale mediante lágrimas.

La agonía penetra mi ser, lo destruye desde adentro. No encuentro palabras, todo debe parecer normal. La destrucción es inminente, pero la pasión se acabo. En mi hay algo que no te pude mostrar, pero tampoco te hubiese interesado mucho. No fui lo suficientemente audaz, perdón. La agonía acaba mi alma y destruye mis pensamientos, acaba mi existencia y me deja sin aliento. Pero la persistencia me tiene acá, sin alma, sin aliento. Sin vida.

¿Amor? Se conocen de 1 semana.

Algo que me emputa de sobremanera es los jóvenes (Y digo jóvenes es no para sentirme mayor sino para hacer referencia a mi generación) es el uso tan a la ligera de un termino tan putamente complejo como es el de amor.

Si preguntamos qué es amor, la gente respondería con cosas como "Es cariño", "Es afecto", "Es apoyo", "Es blabalbla" Y no digo que yo sea la excepción. De hecho siento que el termino enamorado esta mal usado pues al enamorarse se adquiere una capacidad de amor y eso creo yo que solo se obtiene de compartir cierto tiempo con la persona a la que se siente uno atraída. Quizás sea porque no me era fácil sacar un te amo de una persona que puedo decir con toda mi fe que amé pues estuve a su lado más de dos años, pero el enunciar un "Te amo" A una persona que no se conoce de hace más de un mes me parece algo que roza la estupidez.

Pero eso que importa, somos jóvenes y estúpidos, y vivimos en una sociedad que está en un constante devenir, así que libremente usen ese termino como se les de la gana. Amen a alguien a quien solo le tienen cariño o sienten cierta atracción hormonal. Entrando al tema de la relatividad en las personas pienso yo que en cuanto tiempo esta es muy compleja, pero esta no es como el aprendizaje. En el aprendizaje hay gente aprende la tabla del 12 en 10 mins, hay gente que le toman años. Personalmente no creo que el amor sea así. Para amar no se puede amar a la ligera, siempre se debe conocer a quien se va a amar y si una persona se deja conocer como es en una semana, pues déjeme decirle que esa persona no vale la pena, que es un simplón y que no va a ser nadie, porque para conocer a alguien de verdad se necesitan meses.

Fin del comunicado.

No aguanté.

Te miro, e intento reírme para ocultar todo el sufrimiento que traigo en mi espalda. En este momento la canción que más me identifica es "Boys Dont Cry" de The Cure. ¿Por qué? No es porque esté llorando, pero si me siento destruido. Volví a fracasar. Perdí de nuevo una oportunidad y peor aún quedé varado en ella. No te veo a mi lado, y no veo la oportunidad de estar ahí. Hay alguien más ahí.

En la vida se ha de ser fuerte, pero no es de todos los días ver algo especial en una persona, y que esa persona lo esté dando toda por otra. Debo admitir, yo no hice nada. Sólo la cagué y la seguí cagando. No hubo nada que hacer. Pero recordé una canción de una de mis bandas favoritas "Iron Maiden" Y el coro dice algo como "Entonces, entiende, no gastes tu tiempo, siempre pensando en los años perdidos, Levántate, ponte en tu lugar, y piensa que vives en los años dorados". Recordé que la oportunidad abunda y que es solo olvidar mis errores y buscar solo lo bueno en esto. En si encuentro la oportunidad ser el mejor y aprovecharla.

Igual esto no quita que seguiré sufriendo cada vez que te vea, vea que no estás a mi lado y pudiera estar siendo la persona más tierna del mundo sólo a tu lado. Buscar tu felicidad antes que la mía, y ser participe de esta. Sueños, fantasías y deseos, todo a tu lado. Mientras tanto esperaré. No sé si aguante pero lo intentaré, soy un ser persistente y acá me tienes.

Regresa, amor mío.

Sin ti no soy nadie. Me haces falta, ya lo sabes, ya te lo he dicho. ¿Amor mío donde estás? La vida no es lo mismo, lees lo que escribo, oyes lo que canto. Mi tercer texto no es igual a mi decimoctavo. El primero  estaba lleno de amor, lleno de el más grande sentimiento ubicado por la humanidad. Los últimos son textos vanos, carentes de emoción. Sólo juegan con tu cabeza.

Mi amor, la falta que me haces es más grande que la que nunca nadie me ha hecho hasta este momento de mi vida. Eras mi todo. Sabes lo calculador que suelo llegar a ser, y contigo ya tenía planeado todo, no esperaba perderte tan rápido. Espero no haberte perdido aún. Carente de sentido en el texto pondré cosas que me recuerdan a ti. Comenzaré con el cielo, el sol, la luna, las estrellas, los libros, mi ropa, mis baquetas, mi celular, la luz, para no alargar tanto la lista, la vida en sí.

Extraño todos los momentos a tu lado, nuestras peleas por estupideces, después de eso nuestros ratos de reconciliación. El como podíamos ser uno a veces, y a veces llegábamos a ser más de dos. Como eras la única que lograba remover de mí mi gran timidez y como esta salía a flote en ti, haciéndote ver más y más hermosa. Como extraño en sí tu cuerpo, como extraño tu calor. Como te extraño a ti. Regresa, amor mío.

La pena florece.

La vida, que te juega malas pasadas, que nunca es como quieres. ¿¡Oh vida, qué coños te he hecho!? Nunca encuentro la paz en ti. Cada vez que me siento feliz con algo sé que esto tendrá una falla, y por más que confíe en lo que haré siempre estarás ahí, acabando mis esperanzas. Siempre me tomas desde la espalda, cuando más estoy desapercibido y me acabas, me das tres vueltas y caigo...

Mi alma llena de errores, llena de fracasos y llena de desilusiones ya sabe como controlarte, no como vencerte, solo el tenerte ahí. Quieta, monótona, pero sabiendo que mi pena dejará de florecer. Quizás esta vida monótona que vivo esté buscando a alguien, alguien que acabe con esto, no en si con la vida, sino con la pena. O quizás no es una persona, pero ya no depende de mi. Cuando es así hay error y no puedo permitir que eso pase.

¿Será escribir? ¿Será tocar algún instrumento? Posiblemente esas son cosas que agotan la pena, pero cuando no puedo hacer nada de esto (Recordando también el deporte que solía hacer, pues la lesión que llevo conmigo me ha devastado en esperanzas) me hace falta algo... Quizás seas tú. Tú eras la razón de mi ser, y te fuiste. Ahora mi pena florece.

Mi Súper Heroína.

Si mal no recuerdo era un sábado. Me levante muy temprano, quedamos de vernos antes de las 8, al frente del gran almacén. Pensé que un lindo detalle contigo sería una gran chocolatina, como llegue tan temprano pensé que podría entrar al gran almacén y buscarte la chocolatina más grande que mis 5mil pesos pudieran pagar, eso sin quedarme sin lo del bus. Encontré dos, no supe si llevarte la blanca o la negra, así que empaqué dos. Salí de allí y te vi, me quedé sin palabras. Sabes que en mí reina la timidez pero rompí mi barrera y te saludé. Sentí que mi día sería genial.

Tu me explicaste que bus coger, pues yo no tenía la menor idea, así que cogimos ese. Confié ciegamente en ti y no me defraudaste. Llegamos a nuestro destino, recuerdo yo tenía boletas gratis, pero tu tomaste la iniciativa. Entramos y comenzamos a dar vueltas. De mi maleta sacaste un gorrito y anduviste todo el día con él. Hicimos muchas cosas, recuerdo bien. Jugamos con plastilina, dimos muchas vueltas, caminamos muchísimo, pero no se sentía el cansancio. Cuando llego la hora de almuerzo nos fuimos a un huequito y de mi maleta salió mágicamente un paquetote gigante de papas. Fue un almuerzo muy muy genial.

Dimos más vueltas, reímos, sonreímos, fuimos felices ese día. Llego la hora de despedirnos y tomar el bus junto, pues vivimos cerca, pero yo me bajaría esta vez más adelante. Nos despedimos. Hoy te extraño mucho, mi querida súper heroína.

Soy un genio muy estúpido.

Soy un genio muy estúpido, o quizás un estúpido genial. Tengo un problema complejo conmigo mismo, y es quizás el problema que más me identifica. No conozco mis lados. No sé donde queda mi izquierda ni mi derecha, sonará muy estúpido, pero es verdad. Pienso yo que es esto pues lo único que hago bien con mi mano derecha es escribir. Lo demás lo hago con la izquierda. Si me voy poner a hablar de esto le echaré la culpa a mi cerebro y el uso que le doy a ambos hemisferios. Uno es el hemisferio de lo exacto, de la lógica y la razón, y otro es el hemisferio artístico, de lo abstracto y los sentimientos. (Yo intento entrar muy a fondo con ambas partes, pues soy digamos que "músico", pero me encanta en especial una ciencia exacta. La física.) Supongo también que este escrito es una estupidez así como mi problema, pero debía hablarles de él. No puedo ir en un taxi sin dar mal las indicaciones por este problema, tampoco puedo ubicarme a veces en misma razón. No puedo evitar esto.
"Querido Diario"

Pánico.

Retumba en tu mente, un recuerdo, quizás no muy bueno. Sientes que debes hacer algo, pero no puedes. Recuerdas que estás encerrado en una habitación. No hay salida, no hay escapatoria, no hay oportunidad de liberarse de el. Sólo tienes una ventana de 20x20cms que mira hacía un parque, donde solo ves humo. Humo quizás de ese cigarrillo que te gustaría estar fumando. O tal vez, de esa piromanía que hay dentro de ti, de aquél montón de papel que gustarías estar quemando.

Sólo sabes que estas ahí, en un cuarto con una sola ventana, que parece no tener puertas, pero que si las tiene y está totalmente cerrada. Te comienzas a desesperar. Gritas, nadie te escucha. Lloras, nadie te escucha. Estás solo tú con tu mente. No hay nadie más, ni nada. Es un cuarto no muy grande, pero tampoco pequeño. Pero en este te sientes acabado. Sientes que cada vez más se consume y se va reduciendo. Es solo tu cabeza, pero aun no lo entiendes. Sufres un ataque de pánico. Y despiertas.

Tristeza.

He de recordar las tardes a tu lado, el como me quitabas el frío de una manera de la que ya no me acuerdo. El como eras capaz de hacer olvidar todos mis problemas y como el frío se extinguía. Cuando mis labios rozaban tus mejillas y te sonrojabas, y mientras veíamos películas y nos revolcábamos. Para mi no hay otra explicación de qué es amor. Pero hoy eso no esta, lleva poco más de 3 meses sin estar.

Me rompe el corazón saber que aunque quiera tenerte no puedo, ya te cansaste de mí, ya no soy el mismo de antes.  Recuerdas cuando cada noche me despedía de ti con un poema, uno de esos poemas larguitos que sólo me salían porque eran para ti. De los que decías cosas hermosas y que te encantaba que te hiciera eso. ¿Recuerdas cuando la única preocupación que teníamos era que no se nos derritiera el helado por el calor?. ¿Cuando caminar debajo de puentes, pasando por callejones solitarios no era nada, pues a tu lado me sentía mas valiente y tu te sentías segura? Recuerdas cuando tomabas mis baquetas, aquellas que son mis fieles compañeras y siempre cargo, y las usabas en mi contra agarrándome de batería, para luego yo buscar la forma de quitártelas y tomarlas de nuevo mediante besos y abrazos.

Pues me duele decirlo, y las cosas cambiaron. Pero mi sentimiento sigue intacto. La perseverancia es algo que me identifica, y aunque no sea tan insistente como antes, sigo acá, acechando en las sombras, cuidándote desde donde no me puedes ver. Estoy acá pensando en ti. En como será mi vida sin ti, pues te veo más lejos que cerca, pero a su vez imaginándome que te haría si te tuviera a mi lado. Como te haría feliz, como seríamos felices. Pero lastimosamente lo único que hay ahorita es tristeza.

Tick Tock

Tiempo. ¿A que nos referimos cuando lo nombramos? Si lo vemos desde un punto de vista filosófico nunca acabaríamos. Si le preguntamos a un niño de unos 6 o 7 años no sabría respondernos, y si le preguntamos a un adulto de entre 35-45 tampoco podría.

Tiempo, ¿por qué existes? ¿qué hemos hecho para que nos tortures con tu presencia?

Sólo existes para molestar. Para poner una carga en nosotros, para nada más. Por culpa del tiempo no estoy a su lado, por culpa del tiempo no me siento a gusto en este lugar, por culpa del tiempo perdí oportunidades, por culpa del tiempo no puedo amar.

Si lo que realmente existe es el presente, pero este desaparece ¿Qué existe? ¿Por qué seguimos llamando al tiempo "tiempo"? Ahora la duda es qué es lo que realmente existe. Este instante que ya es pasado, y en el momento que me pregunto de nuevo por qué este instante se vuelve pasado de nuevo.

Pero recuerda, así este hablando de la cosa más estúpida o la más complicada no puedo evitar meterte aquí. Recuerdo cuando eras quien me hacía olvidar este ítem de la vida. Este tiempo que sabes que tanto me agoniza. Pero a su vez contigo era cuando el tiempo más me atacaba. Al no percibirlo, sentir su apuñalada de despedida pues el tiempo a tu lado se acabó. El tiempo que durábamos agarrados de la mano y que me hacía pensar que esto nunca acabaría. Y pues aun no acaba, pero estamos distantes...
Sonará irónico después de todo lo dicho, pero espero que el tiempo arregle nuestra situación. Extraño tu inocente piel, con tus dulces labios y tu timidez que enamoraba.

Cuando las palabras se acaban

Pensé en este momento como algo que nunca pasaría. Esperaba que nunca llegar y soñaba con nunca hablar de él. Este fue el día en que se me acabaron las palabras.

No sé, tal vez fue porque siento que te perdí. O por otras causas, pero en mi no nace la misma composición de antes. Ya no logro encontrar palabras que rimen, palabras que lleguen a tener un sentido significativo para alguien, en especial para ti. (Aunque si te perdí no sé porque aun te busco ubicar en mis textos). ¿Qué me pasó? Hace unos días te podría escribir algo que llenara tu corazón, algo que te hiciera pensar en mi cada vez que oyeras palabras significativas dentro del texto.

¿Qué tal que la pregunta sea ¿Dónde estás tú??. Si es así ya se de donde viene mi falla, de donde viene el problema que traigo con las letras. Esperaré a que vuelvas, porque solo por ti, es que mis palabras nacen. Tú lo sabes, yo sólo escribo bien cuando me debato entre el vicio y la virtud si hablamos aristotélicamente. Tu eras mi vicio y mi virtud, nunca pude llegar al justo medio contigo, pero aún así sabías que mis frases tenían más sentido. Eran más bonitas según tú.

¿Dónde estás tú? Me haces falta, mujer.

Desesperación.

Ese momento en que te quedas sin palabras y sin ideas.

Felicidad.

Recuerdas. Íbamos de la mano, el sol brillaba y mientras todo el mundo sonaba, nosotros en nuestra cúpula invisible sonreíamos como estúpidos, pues lo único que importaba en ese momento era que nuestras manos no se soltaran. Era un sábado, quizá un domingo. No lo recuerdo bien, tan solo recuerdo que ese día estabas radiante. En esos días llevaba 15 o 20 días dejándome crecer la barba y a ti te gustaba ir a ella y consentírmela, con tus manos, con tus mejillas, con tus labios. Nada podía ser mejor.

Me equivoqué. Estábamos en tu casa, recostados en el sofá. Ambos teníamos un libro, yo en esa época estaba leyendo un ensayo de un portugués, tú leías algo de un alemán si no estoy mal. Yo acostado en tus piernas, mientras de alguna manera te las arreglabas para pasar la página mientras me consentías el cabello y la barba. Eso era la perfección. No era alemán, era francés.

Mientras el sol se escondía y debíamos prender las luces, en el televisor pasaban una película, una película fuiste capaz de contarme mientras nuestros labios se buscaban, Una película a la cual no le presté mucha atención pero de la que tengo recuerdos. Todo por tu culpa. Llegaba el momento más triste del día, aquél en que tenía que decirte adiós. No sin antes tomar de tus manos, decirte una que otra cosa espontanea pero romántica que se me ocurriera y besarte. Así el adiós no era tan malo. Pero la falta que me hacías era tenaz.

No pasaba más de una semana y nos volvíamos a ver, cada vez estabas más hermosa. Cada vez disfrutaba más tu compañía. Como extraño esa felicidad.

Una nueva esperanza.

El reloj marca las 11:45 de la noche,  ya no sé que estoy diciendo, ni mucho menos que estoy pensando. Puedo desatar uno de los peores errores de mi vida, o tal vez pueda desencadenar una situación, aunque al principio llena de incomodidad, con el tiempo tomando confianza. Caeré dormido y despertaré de nuevo a las 12:15, exactamente 30 minutos después de ver el reloj. La persona con la que hablaba ya no esta, se quedo con el último mensaje enviado. Aquél que quizá sería el peor mensaje que jamás habría enviado. O quizás el mejor, no lo sé. Ese mensaje enviado era algo extraño pues no refería exactamente a una acción dada directamente al hacer sino a una posibilidad dependiendo la moralidad de la persona y el trato y las ganas de qué esto se pusiera más interesante. Antes de las 11:45, posiblemente 2 horas antes, con una cerveza a mi lado comencé a escribir, realmente es lo único que creo que hago bien cuando estoy fuera de mí mismo. Las palabras rozaban, el lápiz se deslizaba en la hoja. Eran 3 o 4 versos con rima que ya había escrito, pero me pareció algo extraño en mí, así que borré. Comencé de nuevo, esto solo tenía un fin...

Su sonrisa.

Pasé lo escrito en papel al computador, se lo hice llegar. Pero este mensaje era diferente. En los anteriores era un yo más llevado hacia la búsqueda de una posible atracción psicológica. En éste no. En este solo era yo, diciendo palabras, buscando un fin diferente. Una sonrisa. 12:40, después de mucho meditar ese "error" caí en el mundo de los sueños. Pesadilla tras pesadilla, ninguna me levanto, pero fue el instante antes de ver en mi sueño su sonrisa lo que lo hizo. El reloj marcaba ahora las 6:13 de la mañana. La incertidumbre me comía por dentro no sabía que había hecho, mi conciencia me agitaba, me decía que todo saldría mal. Fue el momento en que pasó. Esto nunca lo esperé, labré mi propio castigo. Un castigo donde la vida me llevaría por un sendero alejado de lo que realmente buscaba, donde me podría acercar pero no al tiempo.

Tome una taza de café, me alisté para vivir el día. Pero no pude, ahora siento que fallé... ¿O no? Mientras mi corazón se relaja y mi cerebro se arregla a si mismo veré una película. De mi estante saqué la primera película de la trilogía original de Star Wars, la cuarta cronológicamente. Curioso haber tomado aquella que después del titulo dice "Una nueva esperanza". Trastornado por esta elección, decido olvidar el hecho de ver películas así que por el momento la música será quien llene mi alma. Son en este momento las 9:15, mi corazón se detiene. Fui descubierto.

Carente de oportunidades debo afrontar la vida tal y como es. Pongo en mi reproductor musical las canciones que tengo en proyecto. Sonando "Season in the Abyss", "Indians" , "Weballergy" y aunque doliéndome hasta el alma "Prisioner of your eyes". El día está oscuro. Es raro pues anoche no había luna, hoy  no hay sol. Es como si ambos entes celestiales conspiraran para agotar la esperanza en mi mundo. Quizás el mundo de todos pero más que nada MÍ mundo. "Cuando el sol brilla, la vida esta más llena de esperanza". Esto no me gusta. Ya son las 10:00, ¿ya habré desayunado? No lo sé, no lo recuerdo. Pero veo que el sol sale lentamente y comienza a brillar. Quizás halla una esperanza. Quizás solo he de tener paciencia. O quizás este es un mensaje de la vida. No lo sé.

Recuerdo que tengo mi reproductor con las canciones que tengo en proyecto de aprendizaje sonando, me coloco los audifonos de nuevo. Está sonando "And Justice For All", ya se está acabando. Comienza "To Live is To Die" Y mi corazón se llena de energía pues aunque la perdida en esta ocasión fue significativa dicha perdida, me doy cuenta que la vida esta llena de esperanzas, de oportunidades y de instantes que no se pueden desaprovechar. Tal vez se perdió una esperanza, pero se ganaron 2 o 3. Se pierde una oportunidad, se gana un amigo. Lo más importante es la experiencia obtenida por este momento.

El sol brilla a más no poder, qué día más perfecto (Omitiendo el calor que esta haciendo pues eso es una real porquería). Sé que la haré sonreír, sé que ahora soy alguien, sé muchas cosas, sé más que ayer. Eso me da chance para encontrar oportunidades en demasía.

Por el día de hoy creo que hay Una Nueva Esperanza.

Una noche más.

Son las 7 de la noche, comienza a oscurecer. No hay más arroz, nada que comer. Desesperadamente busco en mi abrigo una caja, una caja de cigarrillos. Salgo al balcón, me fumo uno, me fumo dos, cuando menos me doy cuenta, he acabado con la caja. Entro de nuevo, son 5 los libros que veo en mi mesita de noche. ¿Cuantos de ellos serán importantes? Eso ahora no me interesa. Busco un sobre de café instantáneo, al menos esto me llenará un rato. Me siento a leer... Pero algo extraño sucede. En mi mente solo aparece una cosa, tras cada palabra tu rostro se muestra en mi cabeza. Esto se comienza a volver desesperante, no me puedo concentrar, no te puedo sacar de ahí. Sal, Sal te lo pido, necesito dejarte lejos pues solo me causas sufrimiento. Sal, sal de aquí pues tu hora ya pasó y no la aprovechaste... Pero... No te vallas, quédate, hazme recordar todo lo que vivimos, por que fuimos lo que fuimos. Quédate, pues tú eres la única que calma en mi el dolor de la rutina. Seguiré luchando contra mi moral donde no sé si eres buena o mala para mi hasta caer inconsciente, tendido quizá en una silla o posiblemente en el piso. Muy rara vez en la cama o en el sofá cómodamente. Así me levantaré, tendré un día "normal" y volverán a ser las 7 de la noche.

Mi Crimen y mi Castigo.

-Este texto es una comparación entre una probable situación actual de mi ser y el libro que estoy leyendo "Crimen y Castigo" De Fedor Dostoievski. Esto lo hago no por "chicanear" (Como diría yo comunmente) Sino por la similitud que se da desde el principio de la lectura y la situación en la que me encuentro-

Como cuando Raskolnikov tomó el hacha y asesino a Aliona Ivanovna, yo escribí un poema y se lo hice llegar... Ahí comenzó el crimen, el cual me torturaría psicológicamente.
Después de Rodión Románovich Raskolnikov se ve envuelto en este doble asesinato (Matando a Aliona Ivanovna y a su hermana Lizabeta) Cae en un estado de paranoia, pero a su vez su gran inteligencia lo salva de ser descubierto al haber cometido el crimen. Así como él la paranoia que en mi entra al pensar que en cualquier momento se dará cuenta que soy yo y a su vez las posibles opciones que he de analizar y el como escapar de una posible situación incomoda me hacen agudizar mi forma de pensar.
En lo único que espero que mi historia no se asimile a esta es en caer en el punto de confesar mi crimen.

La irrealidad de una atracción.

Quizás sea un nuevo fracaso. O un aprendizaje de un error. Hubo un momento en que lo pude dar todo por ti, pero me di cuenta que no soy lo suficiente "bueno" para ti. No es por llamarme poca cosa, ni nada por ese estilo. No busco menospreciar mi existencia, sin embargo somos de mundos diferentes (Una frase ya muy trillada). No puedo explicar el qué pasó. Tan solo te vi y mi forma de vivir y escribir se vio transformada... El gran error que cometí fue meterme en un mundo fantástico, un mundo irreal. Donde creí que todo se podría y tendría oportunidades. En ese momento mi parte analítica y lógica se vieron atrapadas en un sueño, donde apenas salieron.

Todo iba muy bien. Al apagar en mi el análisis y la lógica, mi producción textual se vio en mejora, las palabras tenían un flujo e intente buscarte por medio de poemas, de cartas, de escritos y de canciones. ¡De Maravilla! La última vez que pude hacer esto quizás estaba borracho. Pasaban los días y yo seguía así. Podríamos decir que bien... Estaba completamente atontado.

Fue el momento en que decidí mostrarte lo que componía. Pero aún no tenía cara (Y aún no la tengo) Para hacerlo de frente, así que en mi desesperación me vi obligado a usar un medio (No quiero que esto suene a algo tal como un objeto, pues no lo es. De hecho es un "medio" si se puede decir a así al cual aprecio mucho y quiero de una forma que no se imaginan por el apoyo brindado) en el cual yo sabría con certeza de que esto te llegaría, lo leerías y pensarías en mi; no en mi como persona, sino en mí como una presencia, o una idea, pero técnicamente te haría pensar en mi. 

Lo que no tomé en cuenta fue el margen de error. La probabilidad de que te vieras atraída por otra persona. Estaba tan encerrado en mi mundo irreal, en mi ilusión que dejé de pensar, sobre todo en los errores. Aquellos que harían que mi trabajo se destruyera, aquel error que haría que el día que descubrieses mi identidad, todo pasaría a ser burlas y desprecio. Al final de todo ese error se cumplió y tornó mi mundo irreal en un agujero negro, donde éste se tragaría la ilusión. Frustrando así todo lo que tenía en mente. Siendo victima de mi mismo.

Aunque parecía que todo estaba perdido (Y lo está por el momento) No hay que desfallecer. Sigiloso he de estar buscando la oportunidad, porque aunque sé que en este momento no hay oportunidades, en un futuro quizás si las hallan. Mientras esto pasa seguiré ejercitando mi cerebro, cada frase, cada página, cada libro. Todo esto servirá para en un futuro escribir algo mejor. Quizás para ti, quizás para otra. Quizás para mi. Quizás... 

La desilusión.

En el momento que te sientas frente a una pantalla. Tecleas entre 30-50 palabras por minuto, sientes que harás feliz a alguien y eso por consiguiente te hará feliz. Buscas la palabra indicada para cada situación, te rebuscas en un mundo mental lleno de conectores, lleno de sinónimos y también de antónimos. Un lugar lleno de tildes correctas e incorrectas, donde la velocidad del tecleo te puede hacer poner tildes erróneas caso de tú para definir posesiones de alguien. Después de instantes de inspiración llegas al límite. Sabes que escribir, todo eso en base a una persona. Pero las cosas no son como crees. Cuando ves un ambiente libre, un ambiente sin bloqueos, sin restricciones te das a la labor de ordenar más y más, llegando a componer escritos simples, pero a la vez significativos en cantidades. 5 o 6 en una tarde lluviosa. Tal vez 8 bajo la luz de la luna. No sé.

 Quizás todo sea color de rosa, escribes tras una pantalla, te lee quien quieres que te lea y buscas entrar en esa persona, buscas de alguna manera hacerte parte de ella en su inconsciencia. En un momento de genialidad puedes escribirle a una mujer algo referente a sus senos sin sonar como un enfermo o un degenerado. También puedes escribir un poema en base a su nombre, o a sus características físicas que te atraen. Esto cuando se esta siendo atraído por una persona. Cuando estas ahí y te das cuenta que estás haciendo algo bien eres débil y endeble a cualquier amenaza. Cuando menos te das cuenta tienes un rival por así decirlo. Ahí es cuando comienza la cuestión moral con uno mismo, donde se ve un margen de error de 75%, donde las esperanzas recaen en menos de un 10%.

"El que no arriesga no gana"... Pero ¿he de arriesgar teniendo las de perder?

"Aceptamos el amor que creemos merecer"... Realmente puedo llegar a hablar de amor en este momento. Quizás celos sí y también un sentimiento de amenaza. Pero amor. Aún no.

En este momento sólo sé que seguiré siendo su poeta bajo la luz de la luna, del que no sabe nada más que su forma de escribir. Eso me hace preguntarme, qué tan raro escribiré que no se da cuenta que soy yo...

Para terminar, sin más palabras la desilusión de ver como en cualquier momento se destruye mi trabajo tiene en mi una situación de moral muy fuerte, donde el bien y el mal atacan mi ser y no sé de donde sacar las dichosas fuerzas para luchar.

Ser o no ser...

La vida esta llena de momentos, de instantes, de acciones y de emociones. Fracasos, victorias, perdidas y ganancias. A veces más es lo malo que lo bueno pero la existencia es indiferente a esto. Cuando uno se mete en temas complejos como el amor, uno se da cuenta que la vida no es vida. Palabras más, palabras menos. La vida se acaba cuando te enamoras. (Por enamoramiento me refiero al comenzar a sentir una fuerte atracción por una persona, más no amarla desde el instante en que se ve). Dejas de ser quien eres, te encierras en un mundo fantástico donde tus decisiones dependen no de ti, si no de esa persona de la que estás "tragado". Hablando de esto, creo que no hay situación más compleja que la de ser un "amante anónimo". Pueden haber mil y una formas de ser descubierto y se vive con dos cosas de la mano. El pánico que genera el ser descubierto y la emoción de ser descubierto y poder mostrar facetas que nunca se ven. Cuando menos te das cuenta estás envuelto en un existencialismo donde no sabes si seguir en esa cúpula que protege tu identidad o salir de ella a un mundo de posibles errores donde sólo por el hecho de ser la persona que eres todas las oportunidades que habías construido bajo una falsa identidad o un anonimato todo se desplome.

Cuando la vida te ataca de una forma y la sociedad destruye las esperanzas con prototipos y personalidades pre-diseñadas para ser la persona ideal, no hay otra forma de escapar de esta que buscando una falsa identidad donde seas lo que nunca serás pero la gente quiere que seas. La vida es un problema muy complejo, el amor lo es más. Ahora imaginemos que estos dos problemas se juntan. Personalmente yo sufro el problema de pensar más de lo que debo y seguir pensando así no tenga que hacerlo, y pues ese problema es prácticamente lo que me acaba pues no puedo realizar una acción sin premeditar 5 o 6 veces los posibles 3-5 hasta 15 sucesos que podrían pasar después de esta acción. Por eso escribo, es lo único que me cura esa enfermedad. Si se dan cuenta yo escribo sin pensar mucho, mis textos son llanos, y muy repetitivos con las palabras conectores y enlaces, pero es una muy buena cura. Volviendo al tema una persona como yo, que piensa en el todo y el por qué no puede buscar ser el tipo de persona que la sociedad quiere, esto se da porque la misma esta en un constante cambio y esto recaería en pensar más y más las acciones.

No es más hermosa la rosa que más se muestra.

Nadie sabe quien eres, ni siquiera tú mismo. El día que te conoces... mueres.

In My Darkest Hour.

No son tus palabras, no son tus actos. Es tu presencia. Aquella que me da a ver todo lo que puedo tener y todo lo que puedo perder en cuestión de segundos. Es la noche que marchita que desangra nuestros corazones dispuestos a amar, pues es la hora más oscura; aquella en la que el cielo desaparece y en el lecho del sofá solo nos encontramos tú y yo, atrapados por una brisa negra. Es la fugacidad de un "te amo", el calor de un girasol y la ternura de un beso soñado. Es tu sombra la que me tienta, la oscuridad en tu ser tras ese inocente rostro en ti. Es la hora más oscura; aquella en que el mundo se detiene y congelados, nuestros cuerpos danzando a la velocidad de un ferrocarril, que transporta en si la belleza de la naturaleza destruida por el ser humano. Así es que mientras no estemos juntos el mundo seguirá su curso normal, más cuando nos encontremos, nuestros cuerpos se encuentren, vendrá un cambio no solo para ti, ni para mi. Llegará un cambio a esta hora más oscura.