Carta al 2013.

No encontraré la forma de abordarte 2013, fuiste un año diferente a los demás. No fuiste ni como el 2011, ni mucho menos como el 2012, no sé si fuiste mejor o peor. Sólo sé que gracias a ti mi vida se colmó de experiencias, y hoy siento que soy un hombre nuevo. No sé por donde comenzar, creo que por lo malo, ya que lo malo siempre trae algo bueno...

Este año fue definitivo para mi vida de deportista, pues fue este año donde me tocó culminar esta etapa por la lesión de rodilla que poseo. No te echaré a ti la culpa 2013 de haberme lastimado pues la lesión nació allá en 2009-2010, pero sí caíste para que los doctores me dijeran que requiero una operación. Pero también no gracias a esa lesión, sino al tiempo que dejé de usar en entrenamientos y deporte, los cambié a música y letras. Gracias a ti 2013, encontré en mí un lado más poético, un lado más literato, un lado más artístico. Dejé de correr con un balón en mis manos, a tener un libro en ellas, calmado y acabarlo sin afán alguno. Dejé de arrojar ese balón en mis manos hacía un aro para ganar puntos, a arrojar las letras que mi cabeza dejaba, a pequeños trozos, de papel, pequeños trozos de Internet, donde escribía cartas, poemas, canciones y como dirían por ahí "Maricaditas varias".

Por tu culpa 2013 dejé de creer en el amor un momento, pero a su vez explotaste el 150% de mi capacidad romántica si así se puede decir. Me quitaste a una de las personas más importantes de mi vida, o pues tal vez no tan importante como yo creía porque se fue, pero justo fue el año donde perdí gran parte de mí en ese sentido. Sin embargo, 2013 llenaste ese vacío que me quitaste con pequeñas personas, o personas que ya estaban y se crecieron para llenar eso y no dejar vacíos. Aunque esa perdida me dejó destruido, y aun me aflige de a pocos, personas buscan no como tal ocupar las perdidas, sino mejor, ayudar a superarlas.

2013, fuiste un año muy especial para mí, en el sentido de que culminé en ti una de las etapas más bonitas de la vida, el colegio, junto a grandes personas que espero sigan ahí conmigo en lo que se viene para adelante. Creo que jamás olvidaré ese 15 de Noviembre, de tu año, día lleno de lágrimas sinceras, de sonrisas verdaderas, de un sentimiento muy profundo que sentimos todos. Fue este uno de los mejores momentos que trajiste.

En general 2013, no fuiste un año malo, pues malo hubiese sido que no hubiese aprendido nada, que hubiese seguido siendo aquél niño que era años anteriores. Para mi en lo personal fuiste un buen año, más allá de todo lo malo que pudiste traer. Acá falta comentar mucho de lo bueno y lo malo que trajiste, pues si me pusiera a seleccionar tardaría mucho, y ya te estás acabando. Te quiero dar las gracias 2013, porque hiciste que algo en mí madurara, no sólo en físico con más pelos en la cara, sino en mi interior. Para mí fuiste un buen año, y espero que los que prosigan sean mucho mejores.

Muchas gracias 2013.

Tú, mi amada, yo, tu soñador.

Recuerdo tus ojos, color miel como aquel atardecer que vio nuestro primer beso. Recuerdo cada roce, cada sensación que nos dimos ese día. Recuerdo, como vehemente llegué a tu cuerpo, y tu llegaste al mío, sin miedo, sin nada. Recuerdo como aquella mañana de mayo te vi dormida, a mi lado, y recuerdo también cuando caí antes que tú, dormido, en tu pecho, en tus brazos. Recuerdo tantas cosas hermosas, como otras no tanto, pero para qué recordar las malas experiencias si las buenas son el píe que da vida a nuestro mañana. Pero, recordaré sobretodo tu voz, tu suave voz a mí oído, diciendo que todo estará bien, que siempre estarás a mi lado, que nunca me abandonarías, que lo sería todo para ti.

Esta noche, ya no recuerdo. Esta noche siento tus ojos color miel, tu labios rojos, tu alma junto a la mía. Quiero seguir sintiendo, quiero saber que estarás para mí, que seré lo primero, que dejaremos todo y nos escaparemos, allá donde juzguen nuestro amor, donde le llevemos la contraría al mundo, donde nos amemos hasta más no poder. Esta noche siento el aroma de tu piel, que me llena de alientos y de emociones, que me llevan a la locura pero no al desespero. Esta noche, tu y yo seremos uno, seremos uno en alma, en cuerpo, en pensamiento. Tú y yo, tú, mi amada, yo, tu soñador.

Volveremos en un futuro al recuerdo de esta noche, que hoy joven es testigo de lo que puede llegar a haber entre nosotros, volveremos a rehacerla, volveremos a ser completamente felices, uno al lado del otro. Tú y yo, tú, mi amada, yo, tu soñador.

La carta que nunca te llegó.

Querida Tú.

Como una fiera te acecho, espero el momento en que estés más vulnerable para atacarte, así como también analizo tu cuerpo, buscando tu punto más débil, para así, en el momento de mi ataque tenerte más fácilmente sobre mis manos. Pienso, pienso, pienso. No encuentro la forma de desalojarte de mi cabeza, de mi corazón, pues vives allí, haciendo daño sin siquiera saberlo.

Pero yo, acá estoy dispuesto a cambiar, dispuesto a enamorarme de ti,dispuesto a dejarlo todo por tu existir, por tu compañía, por tu amor. Sentado, sobre un mar de ideas, despojando mi imaginación es letras, busco la forma más adecuada de exaltar tu belleza. Tu belleza en general. Quizás en un breve poema logre expresar lo que quiero. 

"Como un resplandor de luna llena

bajo tu sombra, no hay ninguna pena

sólo resta el amor que compartimos

para ser dos seres más que unidos.

Deslumbrado quedé con tu sonrisa

tus ojos cafés, tu despampanante cuerpo.

Ni mi razón, ni mi deseo, no hay prisa.

Jamás había encontrado tal cielo.

No fue más que tomar tus manos

para darme cuenta que ellas me llevarían más allá

de lo que nunca imaginamos.

Hoy siento solamente el abandono.

Pues sé que es un amor imposible

No encontraría a alguien tan perfecta

Con alguien tan yo.

Pero sí, soy feliz al recitarte

cada uno de mis mil poemas

Tu belleza exaltarte

Tu mente dejar jamás."

No soy poeta, son cosas que salen, ojalá entiendas lo que ahí digo, porque acabado mi ser se siente, frente a la indiferencia que tu otorgas a mi existencia. Solo resta la despedida, porque un adiós no es más que un futuro hola, y yo quiero saludarte de nuevo. Cada mañana. A mi lado.

Firma: Un imbécil más, que sueña contigo todo el tiempo. El mismo imbécil de ayer, el mismo de mañana.

Quisiera dejar de soñar.

Una noche, con el cielo desnudo frente a nosotros, deslumbrando la infinitud del espacio, escribiendo canciones bajo la luz de la luna, amándonos sin desdén. O quizás un día, frente a una chimenea, siendo felices, riendo y gozando. Yo preferiría la noche, pues es más emocionante teniendo un testigo de lo que es nuestro verdadero amor, recordando al mismo cada vez que miramos deslumbrados el cielo, recordando esa noche hasta el final de nuestras existencias. 

Sueño, contigo, a tu lado, sobre ti, pero todo es un sueño, nada comparado con la realidad. Esa realidad que como diría la gente es "cruel". Pero yo me remonto a los sueños, esos sueños donde eres mía, donde soy tuyo, esos sueños que parecen que nunca van a acabar pero siempre son los primeros en caerse. Quiero soñarte, pero más que soñarte, quiero hacerte mis sueños realidad. Quisiera afrontar esta realidad a  tu lado, y tenerte no en mis sueños, sino al lado de ellos. Quisiera, quisiera, quisiera... Quisiera infinitud de cosas a tu lado. 

Quisiera ser alguien en tu vida... Quisiera que al menos me quisieras. 

¿Quién no querría estar al lado de alguien como tú? La pregunta es realmente ¿Quién es realmente digno de estar al lado tuyo?... 

Yo espero en respuesta a esa pregunta un tú. O algún sinónimo. Un tú.

Poeamando.

Estancada como una roca,
yace acá mi alma,
esperando por tu regreso,
llorando por tu partida.

Como el mar se arrastra a la playa
mi cuerpo se arrastra al tuyo
como la noche apaga el día
tus besos apagan mi vida.

Busco el momento para tenerte,
como guardián protegerte,
para con una canción desnudarte
para amarte sin más opción.

Es ésta, la maldita vida
la que estoy dispuesto a dar
sólo por sentir tu voz
sólo por sentir tu ser.

Se me acaban las palabras,
se me acaban las opciones
solo resta decirte
eres lo más importante.

Lamento tu decisión.

Soy un poema en el poemario de tu vida. No soy el poema mas reconocido, ni el mas recordado, ni el mas largo ni el mas bello, mucho menos soy el mejor poema. Tan solo soy y seré ese poema que al ser recitado exclame a tu felicidad, cante a tu belleza, seré ese poema que proclame el amor, seré el poema titulado "quiero que seas feliz".

Recuerdame como aquel imbécil.

No son tus ojos, ni tampoco tu sonrisa, ni mucho menos tu cuerpo pues aunque todo me hipnotiza a su manera, mi corazon lo mueve otra cosa, no sé que. Solo sé que eso me roba la razon, me hace perder el control y me adentra en un estado de enamoramiento frente a ti.
Es por ese no se qué que estoy esta fría noche, con mi lápiz, mi libreta y una guitarra escribiendote canciones y poemas. Es por ti que late mi corazón, y es por ti que después de tanto tiempo uso la palabra "amor". 
Ojalá algún día descubras eso, porque tu, extrañamente eres quien me da fuerzas para continuar, eres tu quien me adentra en mí interior. Eres tu, alguien de quien tan solo soy un conocido o un "amigo" la que lleva mi alma a la senda de la felicidad con un simple abrazo.
Abrazos que extraño, abrazos que anhelo, pues estos son los primeros pasos para lograr de ti un beso.
Recuerdame como aquel imbécil que solo queria ser parte de tu felicidad.

Enfermedad.

Disculpa, no pude evitar perderme en tu mirada apenas tus ojos se cruzaron con los míos. Creo que estoy un poco enfermo, pues esto no para de suceder desde hace ya buen tiempo. Pero el problema no es que son solo tus ojos. Me pierdo básicamente en ti. Tu sonrisa, tus pechos, tu perfecta cintura, todo. Sí, pensándolo bien estoy enfermo, pues cuando te me acercas y huelo tu cabello, algo en mi se desata, me debato entre la razón, o el tomarte de la mano, jalarte hacía mí y besarte.

La situación es complicada, porque no soy precisamente ese tipo de hombre que buscan las mujeres. O tal vez sí, pero no encajo en el perfil exacto. Ni como músico, ni como escritor principiante, o "amateur" encontraré cura a esta enfermedad, ni mucho menos como "nerd" o "ñoño" (Realmente no sé que palabra usar) pues lo único que sé es que con el paso del tiempo mi enfermedad crece, atrapando en totalidad mi ser.

Quisiera, que tú, tal vez, ojalá, quizás me digas cual puede ser la cura, si esta cura viene de ti, o de mí. Si esta cura es algún extraño antídoto difícil de conseguir, como un corazón, o como una eternidad juntos, o quizás un "olvidame" o un "no me molestes". Sea lo que sea conseguiré el antídoto, más que por un bien personal, porque eso puede ser lo mejor para ti... o para mí.

Partiendo de tu sonrisa.

No puedo evitarlo, desde que te vi tan deslumbrante esa noche mi corazón desvió su rumbo, y se centró en tus ojos, esos ojos amarillentos que me son recordados cada vez que miro al sol, pues iluminan mi alma de la forma que el sol ilumina mi persona. Fue curioso, pues no soy alguien extraño para ti, soy de esas personas de las que tienes referencia pero no son más que simples conocidos, sin embargo, cuando nuestros ojos se cruzan siempre sueltas una sonrisa, de esas sonrisas que se tomarían como coquetas, o de esas sonrisas que hacen sonrojar a todo aquel que las recibe, pero esta sonrisa tuya era más una cortesía, pues creo que es hermosa en cualquier situación que toque sacarla a relucir.

En parte también es extraño, pues a tu lado no siento la timidez que suelo sentir frente a alguien que me atrae, o en mejores palabras no soy tímido frente a tu existencia porque en ti encuentro cierta tranquilidad, aunque no seamos más que conocidos. Me puedo perder en tus ojos mil y una vez y tú no te darás cuenta.

Calma, tranquilidad, paz...

Lastimosamente no soy buen conquistador, ni tengo el valor necesario como para abordarte. Todo se quedará en una noche, una mañana, una tarde. Todo se quedará en una sonrisa que se mostró, un beso que no se logró y una mirada que me atrapó.

Lo más hermoso...

Tu sonrisa.

Escribió al sueño.

Faltan 20 para la medianoche y no concilio el sueño. Tal vez sea por tu mirada acechando mi noche o por que soy prisionero de la misma. Girando en torno a tu mirada siento que es ella quien me desvela. Siento que es por ella que no logro dormir bien.

Quizás le doy mucha importancia a tu mirada. Tal vez sea otro atributo tuyo el que me trasnoche. Quizás tus labios, tus pechos o tu cabello. Solo sé que es por ti por quien no puedo dormir. Eres aquella imagen que recorre de arriba a abajo mi existencia y transforma mi ser para bien.

Ahora faltan 15. Pienso en la vida como algo mas allá de tu y yo. Algo más alla de mí mismo. Quizás una vida dada al amor dado y no al recibido. Una vida donde yo nunca reciba amor mas sin embargo busque la forma de darlo todo el tiempo. Pero ¿por qué?

Tal vez no merezca el amor. Soy un ser muy insignificante. Pero a su vez el amor que brindo es significante para alguien. Sabrá dios. 

Ahora faltan 10. Vuelvo a pensar en ti, pero ahora es en tu perfecta sonrisa. Estoy completamente enamorado de ella pues tiene algo que aunque no se que es me fascina. Me encanta, me enloquece.

Ojalá lo supieras. Ojalá

Ya faltan solo 5 minutos y siento que por fin dormiré porque en ti encontraré la tranquilidad de mi existir, en ti encontraré los sueños sin regreso y el amor perfecto. Te amo mundo de fantasía, te amo quien quiera que seas.

Palabras más, palabras menos.

Son solo palabras aquellas que salen de mi boca, pero aquellas letras que redacto son mas que eso. En ellas encuentro una compañera para los momentos adversos y son ellas quienes me elevan a nubes de tranquilidad. Aquellas palabras que componen poemas para enamorar y llorar no son mas que muestras de mi alma. Muestras de que no soy un simple mortal arrojado a la vida sin rumbo alguno, sino soy aquel que encontrará la felicidad quizás no personal pero si felicidad en aquellas palabras que componen ensayos o cartas. Aunque quien soy yo para considerarme bueno en las letras, no sé, no creo que nunca lo sepa. Escribir por escribir? Escribir para amar, amar para escribir. Escribirte y amarte. Amar escribir. Todo esto me conmociona, a la hora de la verdad nunca sabre que decir. Las mejores palabras llegan solas.

Qué mas puedo decirte, si la noche es quien me alimenta, las palabras no salen porque sí, es gracias a ti que se liberan, tú entras de alguna forma a mi alma y liberas estas palabras. Es tu culpa que yo escriba bien, así como también es tu culpa que yo no escriba. Porque es por ti quien escribo poemas, por nadie más. Pero no es por ti por quien escribo. Escribo para mí, escribo por el alma. Escribir para amar, amar para escribir. Escribirte y amarte. Amar escribir. Porque el amor es parte fundamental de mi existencia. El amor son cada una de las letras que pongo, solo para sacarte una sonrisa que haga deslumbrar las mismas nubes. Te busco en palabras de gozo, en palabras de felicidad. Te busco en todo momento y en todo lugar. Inspiración.

A la puerta de tus ojos.

Fue duro, ver que te perdía cuando ni siquiera te tenía, llegue a entrar a tu alma, a tu ser, pero nunca pude ser parte de ti como yo quería. Recuerdo que cuando te vi, pensé que no eras nadie diferente, tan solo una mujer más, de esas que aparecen en tu vida y que nunca transformarán nada en ella. Pero me equivoqué, con una mirada tuya directamente a mis ojos me atrajiste, me sentí hipnotizado, con una sola mirada me tenías a la puerta de tus ojos, a la puerta de todo lo que había en ti. Todas tus cualidades, y todos tus defectos que te hacían una mujer perfecta.

Busqué la forma de conocerte, pero nunca estuve ahí de frente, no había nadie más pendiente de ti que yo. Tu gustabas de un imbécil, otro imbécil que no supo valorar quien tenía atrás de él. Mientras yo era un imbécil que nunca sería capaz de hablarte, ni de mantenerte la mirada. Existen muchos tipos de imbéciles, yo estoy entre ellos pero yo soy un imbécil conmigo mismo, no como lo era él, que era un completo imbécil frente a ti. Pero pues las cosas sucedieron, no pude evitar perderte, existe gente que no es tan tonta como yo, yo te deje ir sin siquiera tenerte, pudiendo haber hecho al menos el esfuerzo de mostrar mi existencia frente a ti.

Ahí me quedé. En la puerta de tus ojos, pues no pude llegar ni a tocarla. Entre ahí para quedar capturado. No podría salir no podría entrar más. Ojalá algún día me abras la puerta de tus ojos para poder entrar a tu alma y buscar la forma de hacerte feliz. Pues eso es lo único con lo que sueño en este momento. 

Aquella tarde que nunca olvidaré.

Eramos jóvenes, no pasábamos de 16 años, yo era el menor creo. Fue esa época de pubertad donde ya te comienzan a salir pelos en la cara y las hormonas se te alborotan. Era un viaje, yo iba por primera vez, estaba prácticamente solo, apenas te vi subir al bus entendí que nuestros destinos estarían ligados así fuese por poco tiempo. Pero, desde siempre he sido tímido y no pude decirte nada en el instante, casi muero cuando nuestros ojos se cruzaron.

Cuando llegamos al hotel logré conocer a dos personas que se volverían mis amigos inseparables esos días. Gracias a ellos logré hablarte, mientras subíamos la montaña, agarrados de la mano, sin siquiera conocernos, ya había un lazo que nos uniera, ya abajo, me dijiste tu nombre. L...

Como olvidarte, como hacerlo. Fue una tarde, noche entretenida, fuimos felices, lo que más recuerdo de ese día fue el karaoke, donde te levantaste para cantar conmigo "De Música Ligera" donde encontraba más allegada tu alma a la mía, esa noche hubiésemos podido ser uno, pero el destino nos separo en forma de hoteles distanciados a 2Km uno del otro. Me tocó cuarto con mis amigos, noche de cervezas, planeando como escaparnos al hotel donde estabas. No lo hicimos, dormimos a las 4, nos levantamos a las 7...

Ese nuevo día iríamos a un "mar", un mar frío, ya no me acuerdo bien del nombre de éste. Pero fue algo extraordinario, te la pasabas a mi lado, aun no habíamos pactado nada, teníamos guardada cerveza en botellas de agua. Tú no tomabas, me decías que no lo hiciera, y yo tan solo daba sorbitos, logre hacer que dieras unos 5, eramos jóvenes. Me dijiste que no te mojara, que traías ropa justa... No te hice caso, nos caímos al agua fría juntos, entre manotazos, besos, abrazos y gritos... De regreso te toco ir con una camiseta mía, yo sé que aun la debes tener.  Regresamos al hotel, otra noche más lejos de ti, más cerveza, más música, más amigos...

Tomamos el bus de regreso, fuiste todo el camino sentada en mí, debo decir, fuiste la primera que me consintió la barba, seguimos tomando cerveza en botellas de agua, eran como 4 o 5 horas de viaje, 4 o 5 horas llenas de besos, llenas de pasión, llenas de todo...

Hoy pasan dos años de un "Cami, volvamonos a ver pronto", pasan dos años de un celular que no se pidió, pasan dos años de una oportunidad perdida, pasan dos años de desamor.

Hoy pasan dos años y yo te extraño casi todos los días Lu...

A lápiz la vida se acaba.

Un borrador y un tajalápiz viejo
Acopañan mi travesía por un mar de mentiras
Tu y yo juntos como lo mas pendejo...
Viviendo historias que permanecen perdidas.

Es algo complejo. Es un viaje largo.
Dotado de obstaculos que fácilmente atravieso.
Hasta tenerte en mi mente como lo mas pesado que cargo.
Como una prueba donde nunca salgo ileso.

Vida eres muy cruel
Me haces debatir entre el amor y mi ser.
No siempre tienes el dulce sabor a miel.
Vida te acabas sin poderte conocer.

Poema 1.

Al ver tus ojos y despertar en tu mirada
Me encontré en un dilema de pasión
Cuando por partes mi vida se veía acabada
Recordé que tu beso me llena de emoción.

Al alzar los ojos y ver el cielo,
Descubrí aquella infinitud que perturba mi alma
A mi lado una cerveza, con un poco de hielo,
Pensando en como es que mantendré la calma.

Decidí que de tus ojos me despegaría
Que muy pronto ya no estarías
Yo lejos de acá volaría
Y de mi mente totalmente saldrías.

¿Amor? Eso fue lo que me cegó
Tu "nosequé" atrapó mi corazón
Y en un intento fallido por escribir llegó,
aquel momento en que me atacó la frustración.

El último suspiro.

Que quede constatado bajo palabras mías, que aun no rompo la promesa que te hice amor de mi vida, yo sigo acá, pensando día y noche en como será el mañana, si te tendrá a ti o no...

Hoy, en este instante, peno por mi futuro indeciso. Un futuro donde parece que ya no estás, donde la vida me opaco, un futuro donde estoy pendiente de ti, y en donde mis lágrimas fluyen como las palabras que pongo en este momento. Al principió la idea del texto era un suspiro más, pues tenía en mente y como objetivo directo volver a ti, reaparecer como un ave fenix y esperar que pasaba... Pero me doy cuenta de que ya no soy nadie, que no fue necesario disponerme a eso, pues en tu vida hay alguien de mayor peso que yo frente a tu corazón, quizás porque esta persona si sea interesante, o esta persona de todo lo que puede por ti (Cosa que yo no puedo porque ya una vez dado todo no se puede dar más, y yo desde un principio todo lo que pude te lo di) Quizás porque esta persona ocupa de una forma más abisal el "Vacío" Que yo quizás dejé...

 Decidí cambiarle el nombre a El último suspiro, retomando la idea original, pues siento en lo profundo de mi alma que ya no me quedan fuerzas, y que tu nunca las necesitaste, pues hacías conmigo lo que te pareciera. Me tenías a tu merced, quizás tenías lo mejor de mi, algo que yo mismo no tendré pues estoy dado a ser más con las personas que me rodean que conmigo mismo y puedo decir que tu eras por la única persona que yo haría lo imposible. Pero tristemente la gente ocupa espacios, y como tradicionalmente se dice "Si no sirve, que no estorbe", tú a mi me despachaste de un momento a otro. Dejé de serte una existencia útil y caí en el olvido.

Fue el último suspiro porque sé que ya no existo en tu vida, ya hay gente remplazando el que era mi papel hace un buen tiempo. Fue el último suspiro porque sé que el amor que yo te brindaba no era suficiente y en otra persona encontraste eso y hasta más camuflado de otra manera. Fue el último suspiro que mi corazón dio y mi alma concedió. Fue el último suspiro que atravesó mi existencia.

Baila conmigo.

Sonará estúpido, pues yo soy músico, no bailarín, pero mujer... Ven y baila conmigo.

Ese quizás sea uno de mis sueños frustrados. Bailar. Pero pues cuando uno no tiene pies, tiene manos y por algo seré músico. Regresando a mi afición que tengo por meterte en todo lo que escribo (Y creo que tal es mi afición que tendré que otorgarte un nombre mientras te revelas a mi existencia. (Sólo que no sé que nombre ponerte.)) Sueño día y noche con bailar contigo, pues yo a través del baile veo una unión existencial entre dos individuos, quizás una unión que en el instante sea más fuerte que el mismo amor, pero es algo que no dura igual que lo anteriormente nombrado. Recuerdo que cuando me preguntaste por mis sueños, entre los muchos que te dije estaba el bailar contigo la canción que tu eligieses. Nunca cumplí este sueño...

Cambiando de tema al título, otro de mis sueños frente a ti fue interpretar una canción contigo, pero no una canción cualquiera, una que nos enlazara más allá, que nos hiciera ser todo lo que nunca seremos en un lapso de 3-6 minutos, una canción como Let It Be, o como I'll be there for you. Más sin embargo esto tampoco se dio nunca.

Mujer, ven baila conmigo, que mientras yo siga tus pasos, quizás un poco... muy descordinado seremos vida pura, donde la felicidad será más que una sombra reflejada por nosotros, pues estaremos en un estado de éxtasis, donde solo estaremos tu y yo en la faz de la tierra, donde tú serás mi guía, donde yo seré una extensión de tu existencia y tú seras la parte más importante de la mía. Ven mujer y baila conmigo, para que a través del roce de nuestros cuerpos, la vida misma tenga envidia del calor emanado por los sentimientos que se encuentran en nuestro cilindro de humanidad que hemos fusionado tu y yo.

Yo soy la morsa.

"Yo soy tu, tu eres él y todos somos juntos a la vez." Esta vez basaré mi texto en una de las canciones que me más me gustan de los Beatles, y a su vez creo que la canción más fumada que tienen. "I am the walrus". ¿Que llena mi alma de esta canción?

Creo que es la forma de desvariar tan impresionante que tienen los Beatles, esta canción, sin una pizca de sentido hace que por mi mente recorran mil fantasías, buscando encontrar la lógica de todo. ¿Por qué soy el hombre huevo? ¿Por qué soy la morsa? Cucu cucu.

Poniéndome un poco más serio esta canción me trae leves recuerdos de ti, no sé si sea porque a tu lado yo dormía como una morsa, o porque la irracionalidad de la canción en sí me recuerda al amor incondicional que llevaba mi alma, desvariando en situaciones importantes y buscando en ti lo más grande de la alegría. Quizás sea que al escuchar esta canción mi alma fluya al ritmo de la batería de Ringo, igual que como lo hacía mi alma al ir al ritmo de tu corazón cuando mi cabeza se posaba en tu pecho y la incertidumbre de la vida misma desaparecía de mi mente y solo existíamos tú y yo. Quizás sea porque hacíamos el amor con esta canción, y por hacer el amor no me refiero directamente al acto sexual, sino más bien nos encontrábamos tan íntimamente unidos uno con el otro, que sólo el simple hecho de tomar nuestras manos era hacer el amor. Posiblemente esta canción me trae en recuerdo el aroma de tú piel pues es la canción que más me hace pensar en por qué no te tengo a mi lado, por qué no estamos haciendo el amor.

Yo soy el hombre huevo, yo soy la morsa. Cucu cu cu...

Nightmare

No puedo creerlo, los sueños se cumplen en medida de que el tiempo fluya, la vida siga y por así decirlo el destino entre sus brazos te cargue. Pero los sueños tienden a convertirse en pesadillas, recorriendo en tu mente los errores de lo que podría pasar si...

Pues uno de mis sueños se cumplió, transformado en pesadilla, buscando acabar con mi existencia. No sé porque siempre tengo que meterte en mis escritos, es una mala maña, pero pues es que tú eres básicamente lo que compone mi vida, lo que hace que por más cursi o estúpido que suene, el soundtrack de mi vida sea la novena sinfonía de Beethoven, donde en ella se encuentra el famoso Himno de la alegría. Pues tú eres en mi vida la parte más alegre, con todos y tus problemas. En este momento tú no sabes quien soy, o quizás si me identifiques pero solo como una existencia más en éste mundo, mientras yo sé que estás ahí, y puedes ser a quien busco, como puede ser que no.
Desvarío...

En fin, hoy te sentí en mi pecho, o yo en el tuyo, mi corazón latía a mil, el tuyo no, a ti te da igual lo que pase en mi vida, mi existencia no está directamente relacionada con la tuya, si acaso seremos entes que comparten una "mirada" que nunca se dará todos los días. Uno más pendiente del otro. Yo. Vuelvo a desvariar. Como decía sentí el latido de tu corazón a un ritmo muy diferente que el del mío, mientras el tuyo iba a un ritmo normal, muy relajado, el mío iba a mil, buscando una naturalidad que no encontraría. Mientras tanto, bajo mi cabeza recorría un sudor frío, mientras tu dulce sonrisa se posaba eventualmente en mis ojos, esto parecía un sueño, de esos que uno tiene cuando se "traga" de una mujer, de esos sueños donde el mundo nos pertenece a nosotros nada más y la felicidad es utópica.

Pero las cosas cambian, te podré tener a mi lado, nuestros corazones técnicamente juntos, pero nuestra existencia está más distanciada que nunca (Diciendo esto estúpidamente pues nuestra existencia nunca ha estado ligada en sí). El sueño de perfección se comienza a tornar oscuro y denso, donde ya no reconozco ni quien soy, ni quien eres. Sé que estás ahí, pero sé que nunca estarás aquí, es complicado, demasiado. Te encuentro pero no al tiempo. Busco la forma de enamorarte pero no... Yo no soy quien buscas, nunca lo seré. ¿O quizás sí? Esto sería magnifico. Que desordenado soy con mi mente, siempre entro a hablar de cosas que no son. Da igual, mi tiempo para ti esta acabando, no creo que llegue a ser alguien importante, nunca aproveché las pocas oportunidades que recibí. sin embargo esta pesadilla acaba con mi existencia poco a poco, mientras saca a relucir la tuya.

Redactando mi miedo a la oscuridad.

Al referirme al miedo a la oscuridad no me refiero propiamente a oscuridad como ausencia de luz. Me refiero a algo más allá que ni yo mismo entiendo. Comenzaré.

"Te busco entre la multitud, porque yo sé que siempre estás allí. Y mi hogar vuelve a ser, en cualquier lugar, cualquier hotel. Dejo atrás la ciudad; dime tú esta noche a donde irás". Comienzo mi escrito con una frase de una de las canciones más famosas de la Banda de Rock en español Barón Rojo, canción titulada "Siempre estás allí". ¿Por qué? Tomé esta canción por una frase que sigue después del coro, dice "Descenderás, del reino de la oscuridad. Sigues buscando una escalera al cielo".  Esta frase es especial, sobretodo en base a mi título. 

Pienso en esta oscuridad más que como la ausencia de luz, como la ausencia de vida en la vida misma, algo cursi sonará, pero algo como "Tú eres mi luz, tú eres mi luz". Esto porque no encuentro función más importante en vida humana que ser complemento de alguien y complementado por alguien, pudiendo ser la misma persona, u otra. Acá comienza lo que podríamos decir que es mi historia. Yo le tengo miedo a la oscuridad, tengo miedo de una perfección, donde no necesite ni de luz, ni de vida, donde mi vitalidad se apague y mi ser se vea aniquilado por si mismo. Donde el miedo a la oscuridad se note en un día soleado, donde yo esté mirando para todos los lados, donde la luz apague mis oportunidades. Ahí es donde entras tú, tú no sabes quien eres, ni yo sé quien puedas ser, solo sé que eres tú. Ahí el porqué de la primera frase que cité de la canción. Porque aunque vea la oscuridad despertando en mi alma, sé que al rededor de esta sociedad que nos rodea, tarde o temprano te encontraré, sabré que siempre estuviste ahí.

En mi caso, fui yo quien descendí al reino de la oscuridad, al darme cuenta de lo vacía que puede ser una vida sin compañía, una vida sin ser vivida. Soy yo quien está buscando esa "Escalera al cielo" Y como dice una frasesita de la canción de Led Zeppelin, "Stairway to heaven" Mi espíritu llora por salir. Salir de esta pesadilla viva a la que le digo oscuridad, a la que también se le podría llamar soledad, a la que en un caso muy optimista se le llamará oportunidad o esperanza, pero mientras se vive dentro de ella es agonía, es un miedo a la oscuridad.

Que la fuerza te acompañe.

Acechando en tu mirada.

Te he visto, quizás no te des cuenta. He estado pendiente de ti más de lo que te imaginas, he visto desde sonrisas, y alegrías hasta lagrimas y desesperación en ti. No lo has visto, eso lo sé. Sé que soy muy hábil en esto, cuando me lo propongo es muy difícil que me descubran, no quiero sonar pedante, ni mucho más, pero me considero muy inteligente en cuanto a estas cosas. Lo he comprobado varias veces, y demás, pero en este momento solo quiero hablar de ti.

Te he visto estar con más de uno, pues desde la primera vez que te vi, noté en tus ojos algo que me fascina. Algo que me encanta y creo que es algo que saca de quicio mi humanidad. Es algo que se encuentra en muy pocas mujeres, algo que viene de tu alma, y que en el físico no se reconozca. Me enamoré de ti, de tu inocencia. Ahí comenzó mi juego psicológico.

Sabía desde primera instancia que sería realmente jodido llegar a ti, sabía que no iba a ser fácil, pero además de considerarme inteligente, me considero perseverante, no desfallezco tan fácilmente. Eso quizás fue en enero, quizás en mayo, nunca me he ubicado bien temporalmente, pues el tiempo no es problema cuando sabes que tarde o temprano te llegará un final y aprovechas los instantes como lo que son. De lejos te vi, tu no identificabas mi ser aún, ni tampoco tenías necesidad. Vivía sumido en un mundo de llanas ilusiones, sueños, fantasías, deseos contigo, con eso que tus ojos reflejaban.

Pasó el tiempo, y yo seguí siendo yo. Alejado, tímido, expectante. Te veía llorar. Te veía reír. Te veía ser feliz, seguías sin saber de mi existencia. Me adentré más allá y no sé como logre que reconocieras la insignificancia de este ser humano en el mundo. Ya tenía nombre en tu cabeza. Ya no era "Otro tipo más". No sabes esto como alegró mi futuro, como mantiene encendido mi presente. Las cosas iban mejorando, ya me mirabas a los ojos y me hacías gestos de conocimiento, ya no era otro imbécil más en tu vida, sino aquél imbécil que se sentía feliz con tu presencia y lo sabías.

Recuerdo cuando atravesé tu mirada, cuando en la soledad de nuestras existencias conjuntas un beso fue el causante de la formulación de mil y una dudas. Recuerdo cuando tu cuerpo y el mío se buscaban, donde el calor rebasaba nuestros propios limites. Pero siempre recordaré como lo más placentero, tener tus ojos frente a los míos, ver mi reflejo en ellos y encontrar la inocencia de tu mirada, nunca fui más feliz que eso. Eso que extraño hoy y que ya no tengo. ¿Acecharé alguna vez la mirada de alguien más como lo hice con la tuya?. No creo. Tus ojos cafés combinaban con los míos, y ahora que los perdí, nada más combina.

Prisionero del tiempo.

Cuando la pasión que arde en mi corazón queda atrapada en el tiempo, y tú mi dulce inspiración te ves llevada al alejamiento fortuito. Mi corazón se detiene, no puede más, no haré nada si no te tengo pues es por ti quien soy, es por ti que soy músico, es por ti quien soy poeta, es por ti quien soy más amor que persona. Quedé atrapado en el tiempo, siendo prisionero de los ojos. Me cautivaste, me enamoraste, con una sonrisa me dominaste. No la saco de mi cabeza. Tu sonrisa, tu mirada. ¿Cómo serán tus besos? Serán tan apasionados como lo es tu mirada, serán tan suaves como es tu forma de ser. ¿Cómo será dormir a tu lado? Creería yo que eso es paz, creería yo que eso es felicidad. Pero... para qué me cuestiono si estoy atrapado, lejos de ti. Sin posibilidades de librarme de esta condena, de este castigo. Sin tenerte conmigo, ni mucho menos tenerte cerca. Sufriendo, padeciendo, quizás buscando salidas. Quizás esperando con paciencia lo que algún día se podrá lograr. Soy solamente un prisionero de tu cuerpo. No lo puedo evitar.

Labios de ángel.

Sueño con tus besos, sueño con tus caricias. No las encuentro. Me pierdo cuando veo tus labios. Labios de ángel, besos que me llevarán a tocar el cielo. Besos de ángel.

No logro desprenderme de estos pensamientos, de la búsqueda incansable de encontrarme algún día a tu lado, sentados, juntos, con tu cabello en mi cara, y tras de esto, tus labios, a mi alcance. Sin preocupaciones, sin ambiciones, con un único deseo. Besarte. Pero a través de este beso encontrarte. Ver quien realmente eres, a través de este beso, cuidarte, protegerte, enamorarte.

Pero lastimosamente estos son solo sueños. Sueños... sueños... sueños. Deseos, mentiras, engaños. Entre todo esto una esperanza, letras, café, canciones y versos. Una misión. Encontrar la forma, de entrar a ti, de encontrar tus ojos frente a los míos y besarte. Buscar el cielo mediante tus besos, y llenar tu alma de canciones y poemas. Atravesar mi existencia mediante unos labios de ángel. Tus labios.

Recopilaciones

"Soy victima del beso que nunca debiste haberme dado, pues por esto estaré siempre a tu lado. Porque ahora soy prisionero de esos besos. Sin ellos ya no viviré"

" Te veo y me pregunto si lo que me llama la atención de ti son solo los instantes, aquellos a los que llamamos placer. No lo sé. Tus ojos, tu piel y sobretodo tus labios, me llaman al instinto, pero a la vez tu ternura e inocencia me hacen querer amarte toda la vida. Pero, pero ante tus labios no me puedo contener, mucho menos con tu piel, con tu ser. Quiero saber que hacer... pero me debato entre el amor y el placer."

"Sal o azucar. Decisión. Tortura. He de elegir? He de esperar? Pero... si, no. Es difícil ambas alimentan mí alma al mismo nivel, ambas llenan de alegria y emoción mi corazón pero al ser seres Morales solo puedo ver a una de ellas como quisiera verlas a ambas. Oh vida por qué me haces esto sabes bien que no puedo elegir. Esto es peor quizá que la misma muerte. Mi corazón se desgarra hacia ambos lados. No puedo mas. Explotaré, moriré, acabaré sin elegir. Esta situación no es de dios. He de esperar... quizás las cosas cambien de aqui a mañana"

Alma.

Dos son mis compañeras en este momento. Solo existimos nosotros junto a una combinación de tambores y platillos, quizás un bombo o dos. Varios "toms" de aire y una dupla de piso, y platillos por doquier, donde no haga falta poner a sonar el mismo dos veces seguidas. Mis compañeras son aquellas quienes transmitirán mis emociones mediante estos tambores y platos. Con un par de baquetas, me siento en frente a la batería. Me "Enchufo" mis audífonos y me desconecto del mundo. En este momento nada ni nadie importa. Sólo la velocidad, la adrenalina y el error. Aunque no sea yo quien haga el solo de inicio de "Metal Meltdown" De Judas Priest, ni tampoco quien comience con emocionante bajo de "The Call of Khtulu" de Metallica, ni mucho menos quien con un grito de guerra impulse una canción a su éxtasis musical. Pero soy en mi mundo el centro de la canción.

Suena en mi reproductor algo simple como "Paranoid" De Black Sabath, la emoción llena mi alma y aunque no sea una canción muy complicada y de muchos cambios llena en mi interior algo, algo que no se puede explicar. Pero sin darme cuenta a la mitad de la canción la cambio. Comienza a sonar algo suave, un intro sin batería, con armas y una melodía hermosa... Es "One" de Metallica, una de las canciones por las que decidí ser baterista. Cierro el Hi-Hat. Muevo el pedal de pie, y comienza, después de el intro sin batería, entro yo, solo con bombos, -Pum... Pum... Pum Pum...- Y así hasta que comience a ponerse más complicado. La canción sigue complicándose en algunas partes, volviendo a ser lo mismo de siempre... "Now the worlds is gone, im just one. Oh please god help me. Hold my breath as i wish for death. Oh please god help me" Y ahí todo se pone interesante, esa frasa marca en mi el inicio de la parte "Thrash" de la canción. -Un dos, tre, cua. Un dos, tre, cua.... ...undotrecuacinsePlash- Ahí comienza una de mis dos partes favoritas de la canción. La partirua cambia de estar en 4/4 de base rítmica normal a compases de 6/4. Donde en un compás van 6 "redobles" (Si se podría decir así) De bombo, y en otro solo un redoblante, con alguna variación de dos. Este es el momento auge de la canción. Donde más me veo rápido, donde más me veo importante en ella. Acabando esto comienza el solo, pero el solo hace que yo cambie de 6/4 a 4/4 de nuevo con un ritmo "punk" pero un poco más rápido. Antes de que comience el solo en sí, viene mi parte favorita de la canción. La más rápida Una secuencia de redobles que van en compases de nuevo de 6/4, redobles muy veloces que acaparan la atención en la batería. El solo sigue rápido, otros 3 tiempos de redobles más... Se acabó la canción. Perfección.

Que orgulloso me siento de ser baterista. No seré el más importante en la banda, pero sé que puedo dar lo mejor de mi y eso siempre se va a notar.

Eres mi perdición.

Mujer. ¿Dónde estás? ¿Por qué no te encuentro? ¿Por qué no estás a mi lado? ¿Por qué no somos felices?. Tú sabes que te extraño más que nadie. Qué por ti es por quien escribo. Que muero lentamente pues el dolor que mi alma sostiene aumenta, y tú, mi cura no estás aquí. Sin ti... Sin ti yo no soy nadie. Pues por ti busco ser alguien. Por ti es que busco ser el mejor, el mejor escritor, el mejor poeta, el mejor cantante, el mejor hombre en el planeta, el mejor hombre en TU mundo.

No sabes, no imaginas, pues sé que sientes algo parecido. Eres por quien el orgullo dejaba de existir. Eres por quien mis manos bailaban en un teclado, creando frases, creando palabras, creando canciones, creando amor. Buscando en tu interior eso que hasta el día de hoy no pude obtener... O quizás sí, pero nunca me lo diste a entender. Mujer, te necesito más de lo que superman necesita el sol para ser superfuerte, te necesito más de lo que un Jedi necesita la fuerza para combatir el mundo. Te necesito más que el Barcelona necesita a Messi o el Madrid a Ronaldo. Te necesito más que el beso que nunca obtuve.

Te podría enunciar más ejemplos, pues tu sabes que a mi me encantan las analogías, pero espero me hallas entendido con esos. Te necesito tanto, que ya no me hallo, ya no sé que debo hacer, yo y mi corazón te estaremos esperando. También, lamento no haber podido colmar tus expectativas si ya definitivamente te perdí (Espero no pues, eres la persona más importante en mi corazón), pero no soy nadie para decirte qué hacer o con quien estás. Mujer, eres mi perdición, pues te quiero más de lo que nunca he querido a alguien. Pues eres más importante para mi, que mí mismo ser. Y por eso me acabo lentamente, porque sin ti, soy solo perdidas.

Prisionero de tus ojos.

Para esta entrada usaré el titulo de una cancion muy hermosa de Judas Priest.

El amor es ciego, me di cuenta apenas vi tus ojos. Ojos color café, café que me trasnocha. No los saco de mi mente. Me enamore por lo que tus ojos transmiten. Me encantan, me hipnotizan, me transportan a otro mundo. Un mundo el cual somos solos tu y yo. Un mundo armónico. Somos lo unico que nos importa. Somos felices

Soy solamente un prisionero de tus ojos que te busca. Te busco pues estoy enamorado de ti. Porque en mi mente eres lo unico. Porque no te puedo dejar. Quiero estar a tu lado. Quiero encontrar tus ojos frente a los míos y atravesar la barrera con un beso. Quiero encontrar tu mayor debilidad para cuidarte de ella. Quiero amarte con mi vida. Quiero que seas mi vida.

Maldita Timidez.

En el momento que comencé a perder oportunidades, cuando comencé a fallar, cuando comencé a fracasar, ahí fue cuando me atacaste. La razón de este indicio puede haber sido el tiempo en que dejé de compartir con gran cantidad de gente, pues antes yo era una persona muy confianzuda, y pues aun lo soy, solo necesito como dirían por ahí "coger vuelo". Pero sí. Este no es el primer momento de mi vida en el que la timidez me apuñala.

Como me gusta recordar aquella época en que podía hablarle a cualquier persona, sin algo llamado pena, sin sonrojarme siquiera, sin titubear con mis palabras, firme y audaz. Pero no. Ahora ni lanzar una simple sonrisa, una simple mirada puedo. Recuerdo no hace más de un año, como fui victima de ti, maldita timidez. Como me quitaste la oportunidad de volver con quien pudo ser el amor de mi vida. Como me quistaste la oportunidad de ver su sonrisa cada tarde, cada mañana, cada día y cada noche. Como me quitaste la oportunidad de estar con ella, sólo por ti, maldita timidez.

También te llevaste contigo muchas más oportunidades, no solo de amor, no solo de pasión, te llevaste oportunidades de victoria, te llevaste triunfos, te llevaste conmigo una parte de mi. Maldita timidez, lárgate de aquí. No me tortures más pues en mi eres como la parca que me persigue día y noche y puedo ser mil y una persona, puedo tener mil y una actitudes y aptitudes, pero al final te las llevarás todas contigo y me dejarás vacio. Maldita Timidez.

Tu sonrisa.

He de reconocer, que logre uno de mis objetivos, pese a pensar que no podría hacerlo, quizás rompí una barrera, quizás podría decirlo, supere mis expectativas. Logre de frente ver tu sonrisa. Una sonrisa, quizás en respuesta, quizás en gracia, pero una sonrisa para mi. Sólo una. Pero suficiente para alegrar mi mundo, para hacerme sentir bien y colmar mis expectativas.

Hermosa, como tu pues creo que fue en ti lo que me enamoró.

Lo malo de ser yo es que guardarás cada instante importante en tu mente y recordarás todo tal cual. Yo lo recuerdo muy bien, y a veces es tu sonrisa quien me lastima. La tuve tan cerca, pero a su vez estuvo muy lejos. Independiente al clima que hacía, mi sol brillaba, mi luna gigante sonreía. En mí, todo lo que pensaba se iba, y en mi cabeza solo entraba algo. Una sonrisa. Tu sonrisa.

En ese momento, vi tus ojos, en ellos el arcoiris se reflejaba, y en mi corazón florecía una gota de esperanza, (Posteriormente estas desaparecerían) Pero sin embargo el momento fue mágico. Recuerdo tus abrazos, recuerdo, tus besos, recuerdo tus caricias y tu picardia. Pero más que nada, siempre recordaré, tu primera sonrisa, aquella que me lanzaste en el primer momento que nos vimos, y la última, cuando dormías sobre mí y nos llamaron, debimos separarnos. Te extraño, pero ya te perdí.

Agonía.

Cuando tu alma siente un corte, y tu corazón en pedazos cae lentamente por un vacío. No tienes percepción ni de tiempo, ni de espacio. En tu mente solo hay una cosa. Amor. ¿Por qué? Porque lo necesitas más que nadie, porque es tu meta, es tu fin, es tu todo. Pero ves que no lo estás consiguiendo, ves que te lo están robando. Impotente, no harás nada. Realmente no puedes. Desde adentro tu alma cortada grita, y sale mediante lágrimas.

La agonía penetra mi ser, lo destruye desde adentro. No encuentro palabras, todo debe parecer normal. La destrucción es inminente, pero la pasión se acabo. En mi hay algo que no te pude mostrar, pero tampoco te hubiese interesado mucho. No fui lo suficientemente audaz, perdón. La agonía acaba mi alma y destruye mis pensamientos, acaba mi existencia y me deja sin aliento. Pero la persistencia me tiene acá, sin alma, sin aliento. Sin vida.

¿Amor? Se conocen de 1 semana.

Algo que me emputa de sobremanera es los jóvenes (Y digo jóvenes es no para sentirme mayor sino para hacer referencia a mi generación) es el uso tan a la ligera de un termino tan putamente complejo como es el de amor.

Si preguntamos qué es amor, la gente respondería con cosas como "Es cariño", "Es afecto", "Es apoyo", "Es blabalbla" Y no digo que yo sea la excepción. De hecho siento que el termino enamorado esta mal usado pues al enamorarse se adquiere una capacidad de amor y eso creo yo que solo se obtiene de compartir cierto tiempo con la persona a la que se siente uno atraída. Quizás sea porque no me era fácil sacar un te amo de una persona que puedo decir con toda mi fe que amé pues estuve a su lado más de dos años, pero el enunciar un "Te amo" A una persona que no se conoce de hace más de un mes me parece algo que roza la estupidez.

Pero eso que importa, somos jóvenes y estúpidos, y vivimos en una sociedad que está en un constante devenir, así que libremente usen ese termino como se les de la gana. Amen a alguien a quien solo le tienen cariño o sienten cierta atracción hormonal. Entrando al tema de la relatividad en las personas pienso yo que en cuanto tiempo esta es muy compleja, pero esta no es como el aprendizaje. En el aprendizaje hay gente aprende la tabla del 12 en 10 mins, hay gente que le toman años. Personalmente no creo que el amor sea así. Para amar no se puede amar a la ligera, siempre se debe conocer a quien se va a amar y si una persona se deja conocer como es en una semana, pues déjeme decirle que esa persona no vale la pena, que es un simplón y que no va a ser nadie, porque para conocer a alguien de verdad se necesitan meses.

Fin del comunicado.

No aguanté.

Te miro, e intento reírme para ocultar todo el sufrimiento que traigo en mi espalda. En este momento la canción que más me identifica es "Boys Dont Cry" de The Cure. ¿Por qué? No es porque esté llorando, pero si me siento destruido. Volví a fracasar. Perdí de nuevo una oportunidad y peor aún quedé varado en ella. No te veo a mi lado, y no veo la oportunidad de estar ahí. Hay alguien más ahí.

En la vida se ha de ser fuerte, pero no es de todos los días ver algo especial en una persona, y que esa persona lo esté dando toda por otra. Debo admitir, yo no hice nada. Sólo la cagué y la seguí cagando. No hubo nada que hacer. Pero recordé una canción de una de mis bandas favoritas "Iron Maiden" Y el coro dice algo como "Entonces, entiende, no gastes tu tiempo, siempre pensando en los años perdidos, Levántate, ponte en tu lugar, y piensa que vives en los años dorados". Recordé que la oportunidad abunda y que es solo olvidar mis errores y buscar solo lo bueno en esto. En si encuentro la oportunidad ser el mejor y aprovecharla.

Igual esto no quita que seguiré sufriendo cada vez que te vea, vea que no estás a mi lado y pudiera estar siendo la persona más tierna del mundo sólo a tu lado. Buscar tu felicidad antes que la mía, y ser participe de esta. Sueños, fantasías y deseos, todo a tu lado. Mientras tanto esperaré. No sé si aguante pero lo intentaré, soy un ser persistente y acá me tienes.

Regresa, amor mío.

Sin ti no soy nadie. Me haces falta, ya lo sabes, ya te lo he dicho. ¿Amor mío donde estás? La vida no es lo mismo, lees lo que escribo, oyes lo que canto. Mi tercer texto no es igual a mi decimoctavo. El primero  estaba lleno de amor, lleno de el más grande sentimiento ubicado por la humanidad. Los últimos son textos vanos, carentes de emoción. Sólo juegan con tu cabeza.

Mi amor, la falta que me haces es más grande que la que nunca nadie me ha hecho hasta este momento de mi vida. Eras mi todo. Sabes lo calculador que suelo llegar a ser, y contigo ya tenía planeado todo, no esperaba perderte tan rápido. Espero no haberte perdido aún. Carente de sentido en el texto pondré cosas que me recuerdan a ti. Comenzaré con el cielo, el sol, la luna, las estrellas, los libros, mi ropa, mis baquetas, mi celular, la luz, para no alargar tanto la lista, la vida en sí.

Extraño todos los momentos a tu lado, nuestras peleas por estupideces, después de eso nuestros ratos de reconciliación. El como podíamos ser uno a veces, y a veces llegábamos a ser más de dos. Como eras la única que lograba remover de mí mi gran timidez y como esta salía a flote en ti, haciéndote ver más y más hermosa. Como extraño en sí tu cuerpo, como extraño tu calor. Como te extraño a ti. Regresa, amor mío.

La pena florece.

La vida, que te juega malas pasadas, que nunca es como quieres. ¿¡Oh vida, qué coños te he hecho!? Nunca encuentro la paz en ti. Cada vez que me siento feliz con algo sé que esto tendrá una falla, y por más que confíe en lo que haré siempre estarás ahí, acabando mis esperanzas. Siempre me tomas desde la espalda, cuando más estoy desapercibido y me acabas, me das tres vueltas y caigo...

Mi alma llena de errores, llena de fracasos y llena de desilusiones ya sabe como controlarte, no como vencerte, solo el tenerte ahí. Quieta, monótona, pero sabiendo que mi pena dejará de florecer. Quizás esta vida monótona que vivo esté buscando a alguien, alguien que acabe con esto, no en si con la vida, sino con la pena. O quizás no es una persona, pero ya no depende de mi. Cuando es así hay error y no puedo permitir que eso pase.

¿Será escribir? ¿Será tocar algún instrumento? Posiblemente esas son cosas que agotan la pena, pero cuando no puedo hacer nada de esto (Recordando también el deporte que solía hacer, pues la lesión que llevo conmigo me ha devastado en esperanzas) me hace falta algo... Quizás seas tú. Tú eras la razón de mi ser, y te fuiste. Ahora mi pena florece.

Mi Súper Heroína.

Si mal no recuerdo era un sábado. Me levante muy temprano, quedamos de vernos antes de las 8, al frente del gran almacén. Pensé que un lindo detalle contigo sería una gran chocolatina, como llegue tan temprano pensé que podría entrar al gran almacén y buscarte la chocolatina más grande que mis 5mil pesos pudieran pagar, eso sin quedarme sin lo del bus. Encontré dos, no supe si llevarte la blanca o la negra, así que empaqué dos. Salí de allí y te vi, me quedé sin palabras. Sabes que en mí reina la timidez pero rompí mi barrera y te saludé. Sentí que mi día sería genial.

Tu me explicaste que bus coger, pues yo no tenía la menor idea, así que cogimos ese. Confié ciegamente en ti y no me defraudaste. Llegamos a nuestro destino, recuerdo yo tenía boletas gratis, pero tu tomaste la iniciativa. Entramos y comenzamos a dar vueltas. De mi maleta sacaste un gorrito y anduviste todo el día con él. Hicimos muchas cosas, recuerdo bien. Jugamos con plastilina, dimos muchas vueltas, caminamos muchísimo, pero no se sentía el cansancio. Cuando llego la hora de almuerzo nos fuimos a un huequito y de mi maleta salió mágicamente un paquetote gigante de papas. Fue un almuerzo muy muy genial.

Dimos más vueltas, reímos, sonreímos, fuimos felices ese día. Llego la hora de despedirnos y tomar el bus junto, pues vivimos cerca, pero yo me bajaría esta vez más adelante. Nos despedimos. Hoy te extraño mucho, mi querida súper heroína.

Soy un genio muy estúpido.

Soy un genio muy estúpido, o quizás un estúpido genial. Tengo un problema complejo conmigo mismo, y es quizás el problema que más me identifica. No conozco mis lados. No sé donde queda mi izquierda ni mi derecha, sonará muy estúpido, pero es verdad. Pienso yo que es esto pues lo único que hago bien con mi mano derecha es escribir. Lo demás lo hago con la izquierda. Si me voy poner a hablar de esto le echaré la culpa a mi cerebro y el uso que le doy a ambos hemisferios. Uno es el hemisferio de lo exacto, de la lógica y la razón, y otro es el hemisferio artístico, de lo abstracto y los sentimientos. (Yo intento entrar muy a fondo con ambas partes, pues soy digamos que "músico", pero me encanta en especial una ciencia exacta. La física.) Supongo también que este escrito es una estupidez así como mi problema, pero debía hablarles de él. No puedo ir en un taxi sin dar mal las indicaciones por este problema, tampoco puedo ubicarme a veces en misma razón. No puedo evitar esto.
"Querido Diario"

Pánico.

Retumba en tu mente, un recuerdo, quizás no muy bueno. Sientes que debes hacer algo, pero no puedes. Recuerdas que estás encerrado en una habitación. No hay salida, no hay escapatoria, no hay oportunidad de liberarse de el. Sólo tienes una ventana de 20x20cms que mira hacía un parque, donde solo ves humo. Humo quizás de ese cigarrillo que te gustaría estar fumando. O tal vez, de esa piromanía que hay dentro de ti, de aquél montón de papel que gustarías estar quemando.

Sólo sabes que estas ahí, en un cuarto con una sola ventana, que parece no tener puertas, pero que si las tiene y está totalmente cerrada. Te comienzas a desesperar. Gritas, nadie te escucha. Lloras, nadie te escucha. Estás solo tú con tu mente. No hay nadie más, ni nada. Es un cuarto no muy grande, pero tampoco pequeño. Pero en este te sientes acabado. Sientes que cada vez más se consume y se va reduciendo. Es solo tu cabeza, pero aun no lo entiendes. Sufres un ataque de pánico. Y despiertas.

Tristeza.

He de recordar las tardes a tu lado, el como me quitabas el frío de una manera de la que ya no me acuerdo. El como eras capaz de hacer olvidar todos mis problemas y como el frío se extinguía. Cuando mis labios rozaban tus mejillas y te sonrojabas, y mientras veíamos películas y nos revolcábamos. Para mi no hay otra explicación de qué es amor. Pero hoy eso no esta, lleva poco más de 3 meses sin estar.

Me rompe el corazón saber que aunque quiera tenerte no puedo, ya te cansaste de mí, ya no soy el mismo de antes.  Recuerdas cuando cada noche me despedía de ti con un poema, uno de esos poemas larguitos que sólo me salían porque eran para ti. De los que decías cosas hermosas y que te encantaba que te hiciera eso. ¿Recuerdas cuando la única preocupación que teníamos era que no se nos derritiera el helado por el calor?. ¿Cuando caminar debajo de puentes, pasando por callejones solitarios no era nada, pues a tu lado me sentía mas valiente y tu te sentías segura? Recuerdas cuando tomabas mis baquetas, aquellas que son mis fieles compañeras y siempre cargo, y las usabas en mi contra agarrándome de batería, para luego yo buscar la forma de quitártelas y tomarlas de nuevo mediante besos y abrazos.

Pues me duele decirlo, y las cosas cambiaron. Pero mi sentimiento sigue intacto. La perseverancia es algo que me identifica, y aunque no sea tan insistente como antes, sigo acá, acechando en las sombras, cuidándote desde donde no me puedes ver. Estoy acá pensando en ti. En como será mi vida sin ti, pues te veo más lejos que cerca, pero a su vez imaginándome que te haría si te tuviera a mi lado. Como te haría feliz, como seríamos felices. Pero lastimosamente lo único que hay ahorita es tristeza.

Tick Tock

Tiempo. ¿A que nos referimos cuando lo nombramos? Si lo vemos desde un punto de vista filosófico nunca acabaríamos. Si le preguntamos a un niño de unos 6 o 7 años no sabría respondernos, y si le preguntamos a un adulto de entre 35-45 tampoco podría.

Tiempo, ¿por qué existes? ¿qué hemos hecho para que nos tortures con tu presencia?

Sólo existes para molestar. Para poner una carga en nosotros, para nada más. Por culpa del tiempo no estoy a su lado, por culpa del tiempo no me siento a gusto en este lugar, por culpa del tiempo perdí oportunidades, por culpa del tiempo no puedo amar.

Si lo que realmente existe es el presente, pero este desaparece ¿Qué existe? ¿Por qué seguimos llamando al tiempo "tiempo"? Ahora la duda es qué es lo que realmente existe. Este instante que ya es pasado, y en el momento que me pregunto de nuevo por qué este instante se vuelve pasado de nuevo.

Pero recuerda, así este hablando de la cosa más estúpida o la más complicada no puedo evitar meterte aquí. Recuerdo cuando eras quien me hacía olvidar este ítem de la vida. Este tiempo que sabes que tanto me agoniza. Pero a su vez contigo era cuando el tiempo más me atacaba. Al no percibirlo, sentir su apuñalada de despedida pues el tiempo a tu lado se acabó. El tiempo que durábamos agarrados de la mano y que me hacía pensar que esto nunca acabaría. Y pues aun no acaba, pero estamos distantes...
Sonará irónico después de todo lo dicho, pero espero que el tiempo arregle nuestra situación. Extraño tu inocente piel, con tus dulces labios y tu timidez que enamoraba.

Cuando las palabras se acaban

Pensé en este momento como algo que nunca pasaría. Esperaba que nunca llegar y soñaba con nunca hablar de él. Este fue el día en que se me acabaron las palabras.

No sé, tal vez fue porque siento que te perdí. O por otras causas, pero en mi no nace la misma composición de antes. Ya no logro encontrar palabras que rimen, palabras que lleguen a tener un sentido significativo para alguien, en especial para ti. (Aunque si te perdí no sé porque aun te busco ubicar en mis textos). ¿Qué me pasó? Hace unos días te podría escribir algo que llenara tu corazón, algo que te hiciera pensar en mi cada vez que oyeras palabras significativas dentro del texto.

¿Qué tal que la pregunta sea ¿Dónde estás tú??. Si es así ya se de donde viene mi falla, de donde viene el problema que traigo con las letras. Esperaré a que vuelvas, porque solo por ti, es que mis palabras nacen. Tú lo sabes, yo sólo escribo bien cuando me debato entre el vicio y la virtud si hablamos aristotélicamente. Tu eras mi vicio y mi virtud, nunca pude llegar al justo medio contigo, pero aún así sabías que mis frases tenían más sentido. Eran más bonitas según tú.

¿Dónde estás tú? Me haces falta, mujer.

Desesperación.

Ese momento en que te quedas sin palabras y sin ideas.

Felicidad.

Recuerdas. Íbamos de la mano, el sol brillaba y mientras todo el mundo sonaba, nosotros en nuestra cúpula invisible sonreíamos como estúpidos, pues lo único que importaba en ese momento era que nuestras manos no se soltaran. Era un sábado, quizá un domingo. No lo recuerdo bien, tan solo recuerdo que ese día estabas radiante. En esos días llevaba 15 o 20 días dejándome crecer la barba y a ti te gustaba ir a ella y consentírmela, con tus manos, con tus mejillas, con tus labios. Nada podía ser mejor.

Me equivoqué. Estábamos en tu casa, recostados en el sofá. Ambos teníamos un libro, yo en esa época estaba leyendo un ensayo de un portugués, tú leías algo de un alemán si no estoy mal. Yo acostado en tus piernas, mientras de alguna manera te las arreglabas para pasar la página mientras me consentías el cabello y la barba. Eso era la perfección. No era alemán, era francés.

Mientras el sol se escondía y debíamos prender las luces, en el televisor pasaban una película, una película fuiste capaz de contarme mientras nuestros labios se buscaban, Una película a la cual no le presté mucha atención pero de la que tengo recuerdos. Todo por tu culpa. Llegaba el momento más triste del día, aquél en que tenía que decirte adiós. No sin antes tomar de tus manos, decirte una que otra cosa espontanea pero romántica que se me ocurriera y besarte. Así el adiós no era tan malo. Pero la falta que me hacías era tenaz.

No pasaba más de una semana y nos volvíamos a ver, cada vez estabas más hermosa. Cada vez disfrutaba más tu compañía. Como extraño esa felicidad.

Una nueva esperanza.

El reloj marca las 11:45 de la noche,  ya no sé que estoy diciendo, ni mucho menos que estoy pensando. Puedo desatar uno de los peores errores de mi vida, o tal vez pueda desencadenar una situación, aunque al principio llena de incomodidad, con el tiempo tomando confianza. Caeré dormido y despertaré de nuevo a las 12:15, exactamente 30 minutos después de ver el reloj. La persona con la que hablaba ya no esta, se quedo con el último mensaje enviado. Aquél que quizá sería el peor mensaje que jamás habría enviado. O quizás el mejor, no lo sé. Ese mensaje enviado era algo extraño pues no refería exactamente a una acción dada directamente al hacer sino a una posibilidad dependiendo la moralidad de la persona y el trato y las ganas de qué esto se pusiera más interesante. Antes de las 11:45, posiblemente 2 horas antes, con una cerveza a mi lado comencé a escribir, realmente es lo único que creo que hago bien cuando estoy fuera de mí mismo. Las palabras rozaban, el lápiz se deslizaba en la hoja. Eran 3 o 4 versos con rima que ya había escrito, pero me pareció algo extraño en mí, así que borré. Comencé de nuevo, esto solo tenía un fin...

Su sonrisa.

Pasé lo escrito en papel al computador, se lo hice llegar. Pero este mensaje era diferente. En los anteriores era un yo más llevado hacia la búsqueda de una posible atracción psicológica. En éste no. En este solo era yo, diciendo palabras, buscando un fin diferente. Una sonrisa. 12:40, después de mucho meditar ese "error" caí en el mundo de los sueños. Pesadilla tras pesadilla, ninguna me levanto, pero fue el instante antes de ver en mi sueño su sonrisa lo que lo hizo. El reloj marcaba ahora las 6:13 de la mañana. La incertidumbre me comía por dentro no sabía que había hecho, mi conciencia me agitaba, me decía que todo saldría mal. Fue el momento en que pasó. Esto nunca lo esperé, labré mi propio castigo. Un castigo donde la vida me llevaría por un sendero alejado de lo que realmente buscaba, donde me podría acercar pero no al tiempo.

Tome una taza de café, me alisté para vivir el día. Pero no pude, ahora siento que fallé... ¿O no? Mientras mi corazón se relaja y mi cerebro se arregla a si mismo veré una película. De mi estante saqué la primera película de la trilogía original de Star Wars, la cuarta cronológicamente. Curioso haber tomado aquella que después del titulo dice "Una nueva esperanza". Trastornado por esta elección, decido olvidar el hecho de ver películas así que por el momento la música será quien llene mi alma. Son en este momento las 9:15, mi corazón se detiene. Fui descubierto.

Carente de oportunidades debo afrontar la vida tal y como es. Pongo en mi reproductor musical las canciones que tengo en proyecto. Sonando "Season in the Abyss", "Indians" , "Weballergy" y aunque doliéndome hasta el alma "Prisioner of your eyes". El día está oscuro. Es raro pues anoche no había luna, hoy  no hay sol. Es como si ambos entes celestiales conspiraran para agotar la esperanza en mi mundo. Quizás el mundo de todos pero más que nada MÍ mundo. "Cuando el sol brilla, la vida esta más llena de esperanza". Esto no me gusta. Ya son las 10:00, ¿ya habré desayunado? No lo sé, no lo recuerdo. Pero veo que el sol sale lentamente y comienza a brillar. Quizás halla una esperanza. Quizás solo he de tener paciencia. O quizás este es un mensaje de la vida. No lo sé.

Recuerdo que tengo mi reproductor con las canciones que tengo en proyecto de aprendizaje sonando, me coloco los audifonos de nuevo. Está sonando "And Justice For All", ya se está acabando. Comienza "To Live is To Die" Y mi corazón se llena de energía pues aunque la perdida en esta ocasión fue significativa dicha perdida, me doy cuenta que la vida esta llena de esperanzas, de oportunidades y de instantes que no se pueden desaprovechar. Tal vez se perdió una esperanza, pero se ganaron 2 o 3. Se pierde una oportunidad, se gana un amigo. Lo más importante es la experiencia obtenida por este momento.

El sol brilla a más no poder, qué día más perfecto (Omitiendo el calor que esta haciendo pues eso es una real porquería). Sé que la haré sonreír, sé que ahora soy alguien, sé muchas cosas, sé más que ayer. Eso me da chance para encontrar oportunidades en demasía.

Por el día de hoy creo que hay Una Nueva Esperanza.

Una noche más.

Son las 7 de la noche, comienza a oscurecer. No hay más arroz, nada que comer. Desesperadamente busco en mi abrigo una caja, una caja de cigarrillos. Salgo al balcón, me fumo uno, me fumo dos, cuando menos me doy cuenta, he acabado con la caja. Entro de nuevo, son 5 los libros que veo en mi mesita de noche. ¿Cuantos de ellos serán importantes? Eso ahora no me interesa. Busco un sobre de café instantáneo, al menos esto me llenará un rato. Me siento a leer... Pero algo extraño sucede. En mi mente solo aparece una cosa, tras cada palabra tu rostro se muestra en mi cabeza. Esto se comienza a volver desesperante, no me puedo concentrar, no te puedo sacar de ahí. Sal, Sal te lo pido, necesito dejarte lejos pues solo me causas sufrimiento. Sal, sal de aquí pues tu hora ya pasó y no la aprovechaste... Pero... No te vallas, quédate, hazme recordar todo lo que vivimos, por que fuimos lo que fuimos. Quédate, pues tú eres la única que calma en mi el dolor de la rutina. Seguiré luchando contra mi moral donde no sé si eres buena o mala para mi hasta caer inconsciente, tendido quizá en una silla o posiblemente en el piso. Muy rara vez en la cama o en el sofá cómodamente. Así me levantaré, tendré un día "normal" y volverán a ser las 7 de la noche.

Mi Crimen y mi Castigo.

-Este texto es una comparación entre una probable situación actual de mi ser y el libro que estoy leyendo "Crimen y Castigo" De Fedor Dostoievski. Esto lo hago no por "chicanear" (Como diría yo comunmente) Sino por la similitud que se da desde el principio de la lectura y la situación en la que me encuentro-

Como cuando Raskolnikov tomó el hacha y asesino a Aliona Ivanovna, yo escribí un poema y se lo hice llegar... Ahí comenzó el crimen, el cual me torturaría psicológicamente.
Después de Rodión Románovich Raskolnikov se ve envuelto en este doble asesinato (Matando a Aliona Ivanovna y a su hermana Lizabeta) Cae en un estado de paranoia, pero a su vez su gran inteligencia lo salva de ser descubierto al haber cometido el crimen. Así como él la paranoia que en mi entra al pensar que en cualquier momento se dará cuenta que soy yo y a su vez las posibles opciones que he de analizar y el como escapar de una posible situación incomoda me hacen agudizar mi forma de pensar.
En lo único que espero que mi historia no se asimile a esta es en caer en el punto de confesar mi crimen.

La irrealidad de una atracción.

Quizás sea un nuevo fracaso. O un aprendizaje de un error. Hubo un momento en que lo pude dar todo por ti, pero me di cuenta que no soy lo suficiente "bueno" para ti. No es por llamarme poca cosa, ni nada por ese estilo. No busco menospreciar mi existencia, sin embargo somos de mundos diferentes (Una frase ya muy trillada). No puedo explicar el qué pasó. Tan solo te vi y mi forma de vivir y escribir se vio transformada... El gran error que cometí fue meterme en un mundo fantástico, un mundo irreal. Donde creí que todo se podría y tendría oportunidades. En ese momento mi parte analítica y lógica se vieron atrapadas en un sueño, donde apenas salieron.

Todo iba muy bien. Al apagar en mi el análisis y la lógica, mi producción textual se vio en mejora, las palabras tenían un flujo e intente buscarte por medio de poemas, de cartas, de escritos y de canciones. ¡De Maravilla! La última vez que pude hacer esto quizás estaba borracho. Pasaban los días y yo seguía así. Podríamos decir que bien... Estaba completamente atontado.

Fue el momento en que decidí mostrarte lo que componía. Pero aún no tenía cara (Y aún no la tengo) Para hacerlo de frente, así que en mi desesperación me vi obligado a usar un medio (No quiero que esto suene a algo tal como un objeto, pues no lo es. De hecho es un "medio" si se puede decir a así al cual aprecio mucho y quiero de una forma que no se imaginan por el apoyo brindado) en el cual yo sabría con certeza de que esto te llegaría, lo leerías y pensarías en mi; no en mi como persona, sino en mí como una presencia, o una idea, pero técnicamente te haría pensar en mi. 

Lo que no tomé en cuenta fue el margen de error. La probabilidad de que te vieras atraída por otra persona. Estaba tan encerrado en mi mundo irreal, en mi ilusión que dejé de pensar, sobre todo en los errores. Aquellos que harían que mi trabajo se destruyera, aquel error que haría que el día que descubrieses mi identidad, todo pasaría a ser burlas y desprecio. Al final de todo ese error se cumplió y tornó mi mundo irreal en un agujero negro, donde éste se tragaría la ilusión. Frustrando así todo lo que tenía en mente. Siendo victima de mi mismo.

Aunque parecía que todo estaba perdido (Y lo está por el momento) No hay que desfallecer. Sigiloso he de estar buscando la oportunidad, porque aunque sé que en este momento no hay oportunidades, en un futuro quizás si las hallan. Mientras esto pasa seguiré ejercitando mi cerebro, cada frase, cada página, cada libro. Todo esto servirá para en un futuro escribir algo mejor. Quizás para ti, quizás para otra. Quizás para mi. Quizás... 

La desilusión.

En el momento que te sientas frente a una pantalla. Tecleas entre 30-50 palabras por minuto, sientes que harás feliz a alguien y eso por consiguiente te hará feliz. Buscas la palabra indicada para cada situación, te rebuscas en un mundo mental lleno de conectores, lleno de sinónimos y también de antónimos. Un lugar lleno de tildes correctas e incorrectas, donde la velocidad del tecleo te puede hacer poner tildes erróneas caso de tú para definir posesiones de alguien. Después de instantes de inspiración llegas al límite. Sabes que escribir, todo eso en base a una persona. Pero las cosas no son como crees. Cuando ves un ambiente libre, un ambiente sin bloqueos, sin restricciones te das a la labor de ordenar más y más, llegando a componer escritos simples, pero a la vez significativos en cantidades. 5 o 6 en una tarde lluviosa. Tal vez 8 bajo la luz de la luna. No sé.

 Quizás todo sea color de rosa, escribes tras una pantalla, te lee quien quieres que te lea y buscas entrar en esa persona, buscas de alguna manera hacerte parte de ella en su inconsciencia. En un momento de genialidad puedes escribirle a una mujer algo referente a sus senos sin sonar como un enfermo o un degenerado. También puedes escribir un poema en base a su nombre, o a sus características físicas que te atraen. Esto cuando se esta siendo atraído por una persona. Cuando estas ahí y te das cuenta que estás haciendo algo bien eres débil y endeble a cualquier amenaza. Cuando menos te das cuenta tienes un rival por así decirlo. Ahí es cuando comienza la cuestión moral con uno mismo, donde se ve un margen de error de 75%, donde las esperanzas recaen en menos de un 10%.

"El que no arriesga no gana"... Pero ¿he de arriesgar teniendo las de perder?

"Aceptamos el amor que creemos merecer"... Realmente puedo llegar a hablar de amor en este momento. Quizás celos sí y también un sentimiento de amenaza. Pero amor. Aún no.

En este momento sólo sé que seguiré siendo su poeta bajo la luz de la luna, del que no sabe nada más que su forma de escribir. Eso me hace preguntarme, qué tan raro escribiré que no se da cuenta que soy yo...

Para terminar, sin más palabras la desilusión de ver como en cualquier momento se destruye mi trabajo tiene en mi una situación de moral muy fuerte, donde el bien y el mal atacan mi ser y no sé de donde sacar las dichosas fuerzas para luchar.

Ser o no ser...

La vida esta llena de momentos, de instantes, de acciones y de emociones. Fracasos, victorias, perdidas y ganancias. A veces más es lo malo que lo bueno pero la existencia es indiferente a esto. Cuando uno se mete en temas complejos como el amor, uno se da cuenta que la vida no es vida. Palabras más, palabras menos. La vida se acaba cuando te enamoras. (Por enamoramiento me refiero al comenzar a sentir una fuerte atracción por una persona, más no amarla desde el instante en que se ve). Dejas de ser quien eres, te encierras en un mundo fantástico donde tus decisiones dependen no de ti, si no de esa persona de la que estás "tragado". Hablando de esto, creo que no hay situación más compleja que la de ser un "amante anónimo". Pueden haber mil y una formas de ser descubierto y se vive con dos cosas de la mano. El pánico que genera el ser descubierto y la emoción de ser descubierto y poder mostrar facetas que nunca se ven. Cuando menos te das cuenta estás envuelto en un existencialismo donde no sabes si seguir en esa cúpula que protege tu identidad o salir de ella a un mundo de posibles errores donde sólo por el hecho de ser la persona que eres todas las oportunidades que habías construido bajo una falsa identidad o un anonimato todo se desplome.

Cuando la vida te ataca de una forma y la sociedad destruye las esperanzas con prototipos y personalidades pre-diseñadas para ser la persona ideal, no hay otra forma de escapar de esta que buscando una falsa identidad donde seas lo que nunca serás pero la gente quiere que seas. La vida es un problema muy complejo, el amor lo es más. Ahora imaginemos que estos dos problemas se juntan. Personalmente yo sufro el problema de pensar más de lo que debo y seguir pensando así no tenga que hacerlo, y pues ese problema es prácticamente lo que me acaba pues no puedo realizar una acción sin premeditar 5 o 6 veces los posibles 3-5 hasta 15 sucesos que podrían pasar después de esta acción. Por eso escribo, es lo único que me cura esa enfermedad. Si se dan cuenta yo escribo sin pensar mucho, mis textos son llanos, y muy repetitivos con las palabras conectores y enlaces, pero es una muy buena cura. Volviendo al tema una persona como yo, que piensa en el todo y el por qué no puede buscar ser el tipo de persona que la sociedad quiere, esto se da porque la misma esta en un constante cambio y esto recaería en pensar más y más las acciones.

No es más hermosa la rosa que más se muestra.

Nadie sabe quien eres, ni siquiera tú mismo. El día que te conoces... mueres.

In My Darkest Hour.

No son tus palabras, no son tus actos. Es tu presencia. Aquella que me da a ver todo lo que puedo tener y todo lo que puedo perder en cuestión de segundos. Es la noche que marchita que desangra nuestros corazones dispuestos a amar, pues es la hora más oscura; aquella en la que el cielo desaparece y en el lecho del sofá solo nos encontramos tú y yo, atrapados por una brisa negra. Es la fugacidad de un "te amo", el calor de un girasol y la ternura de un beso soñado. Es tu sombra la que me tienta, la oscuridad en tu ser tras ese inocente rostro en ti. Es la hora más oscura; aquella en que el mundo se detiene y congelados, nuestros cuerpos danzando a la velocidad de un ferrocarril, que transporta en si la belleza de la naturaleza destruida por el ser humano. Así es que mientras no estemos juntos el mundo seguirá su curso normal, más cuando nos encontremos, nuestros cuerpos se encuentren, vendrá un cambio no solo para ti, ni para mi. Llegará un cambio a esta hora más oscura.

¿Sólo un recuerdo?

Pasan los días, pasan los meses, pasan los años, unos más rápidos que otros y en este tiempo conoces gente. Gente para bien, gente para mal, pero el caso es que cualquiera persona que conozcas traerá algo importante a tu vida. Experiencias. Pero tú... tú eres diferente. Al llegar a mi vida, llegaste como una persona cualquiera, una persona que te trae felicidad y alegrías, pero tu transcurso por mi vida fue diferente. De alguna forma llegaste a mi corazón y lo enredaste con algo en ti. Algo de lo que tu no sientes, no sé. He intentado desligar mi corazón de ahí, pero cada vez que lo intento eso que me agarra me hace buscarte más y más. Llegue a amarte, con todo y tu indiferencia, tu capacidad de ver todo lo que pude, puedo y podré sentir por ti y tú... tú solo haces que te "interesa". No sé hasta donde puede llegar el corazón de un hombre enamorado. Ni tampoco sé cuanto más serás parte de mi vida. Hay una frase que me encanta "La vida es una ruleta", quizá algún día el esforzarse por una mujer tenga resultados... Quizá nunca pase nada.
Lo único que no quiero es que te quedes como sólo un recuerdo.

Quiero hacer el amor contigo.

Mujer.... Quiero hacer el amor contigo. Pero diciendo esto no me refiero a querer entrar carnalmente a tu cuerpo. No quiero que pienses que quiero contigo lo que esta sociedad moderna nos ha inculcado como hacer el amor. Lo que yo realmente quiero es crear contigo el amor, hacer el amor. Sé que tu también quieres esto pues lo he notado en tu forma de ser, en tu forma de actuar conmigo, sólo que aun no puedes crear algo en lo que no crees...

Pero sin embargo mis ganas de hacer el amor contigo crecen constantemente, pues creo que encontré a la persona indicada para ello, y así sabre que si logro hacer el amor contigo este amor durará más tiempo del que yo mismo me imagino. He intentado hacer el amor contigo cuando te cojo de la mano, cuando te miro a los ojos y busco tus labios pero aunque todavía no lo hallamos hecho, algún día haremos el amor. Y sé firmemente que ese amor que salga de ti será algo demasiado fuerte, algo demasiado real.

Seguiré en píe, intentado cumplir mis metas, mis sueños contigo, buscando siempre tu alegría y tu sonrisa por eso mujer... Quiero hacer el amor contigo.

La casualidad del amor.

No hay acción más casual que enamorarse. Uno no elige cuando enamorarse, ni como... Mucho menos de quien. Que se puede decir del amor más que es un sentimiento complejo. A veces es lo mejor que puede pasar por nuestra existencia, a veces puede ser lo más indeseado en la vida.

Nunca hubiese podido imaginar que este sentimiento atacará mi existencia de esta forma, en parte la este destruyendo, pero también esta construyendo nuevas cosas, buenas cosas. Sabes que el amor tocó tu vida de buena forma cuando te organizas y dejas de pensar en ti solamente.

El amor cambia tu forma de pensar, cambia tu forma de ver el mundo. El mayor problema del amor es que no se elige, pero siento que no se equivoco conmigo. Este amor que me trajo fue diferente a  los "amores" (que en verdad no fueron más que vivencias pasajeras) que la vida me ha traído. Por primera vez he sentido que no todo lo que uno quiere se tiene, ni menos si no se lucha arduamente. He logrado mantener esa constancia y esa disposición a las cosas que me interesan pese a que me falten cosas importantes como lo es el deporte en mi vida. Logré enamorarme de una mujer que puede no ser perfecta para la sociedad, ni para nadie, pero para mi es más que eso. Es como mi mundo. ¡Qué casualidad encontrarnos en la vida! Espero nunca nos separemos, pero la vida es vil, es traicionera y cuando menos te lo esperas puede comerte vivo, puede matarte en medio de una ilusión. Tal vez nada de lo que pienses halla sido, tal vez ese "Amor" que sentías no es más que una ilusión...

Sólo sé que se vive el hoy y no el ayer, ni el mañana porque el ayer es conocido, el hoy se puede deducir pero en parte es incierto y en el mañana nunca se sabrá antes de que pase. Si dios existe, y él es quien gobierna nuestra existencia gracias a él por dejarme conocerte. Si no es así y la vida se rige por algo como un camino, esto para no decir destino, ¡Gracias a la casualidad, te encontré, y Gracias a ella, me enamoré de ti!.

Un balón que cambió mi vida.

A pesar de a lo largo de  mi vida he practicado un deporte de una forma poco constante (Natación, Taekwondo y otros deportes) no hace más de 5 años llego el deporte del que me enamoraría. El baloncesto. Un deporte del que poco se habla, pero mucho se practica. Un juego veloz, de contacto, de puntería, de fuerza donde la altura no es tan importante como parece. Mi primeros días practicando ese deporte fueron excepcionales, ya tenía nuevos amigos y un nuevo apodo. Canadá  Poco a poco fui creciendo como deportista y como persona. Las cosas importantes se debatían con un balón. Apuestas de helados, retos de tiros libres, quién era más rápido. Cosas por ese estilo. Jugar 5 contra 5, un solo balón. Dos postes, Dos aleros, un armador... Un Canadá. 

Aun recuerdo mi primer partido, fue lejos de la cancha que ya conocía. Contra un equipo fuerte, y pese a una derrota abultada logré mi primer cesta de una forma extraña. Por el lado derecho. Poco a poco fuimos creciendo como equipo, gente llegaba, gente se iba, gente volvía. Íbamos de campeonato en campeonato. Muchas veces perdíamos, pero las pocas que ganábamos las celebrábamos con euforia. No tendríamos más de 15 años. Otro día que no podré olvidar de estas experiencias fue cuando en nuestro sitio de entrenamiento teníamos un partido. Íbamos perdiendo no por muchos puntos, pero disfrutamos mucho como equipo y aprendimos muchas cosas; en ese partido, cuarto cuarto, faltando menos de 10 segundos teníamos posición, me la pasaron y gritaron ¡Lance Canadá  y desde un poco atrás de mitad de cancha lancé ese balón, rumbo al aro de los rivales. Mientras el balón volaba en el aire sonó el pitido final y milésimas de segundo después el balón entró. No sentí que me dejarán caer. Perdimos, pero celebramos esa cesta como si hubiese sido la cesta ganadora de último segundo. 

Este deporte trajo muchas cosas bellas a mi vida. Trajo amigos, trajo emociones. Trajo retos y trajo responsabilidades. Me mejoró como ser humano, mejoró todo en mí. Gracias al baloncesto mi vida se relajó. Aprendí a dejar todo el estrés y los problemas en la cancha. A vivir una vida relajada. Aprendí a que puedo ser buen líder, y también puedo ser bueno siguiendo ordenes. Aprendí que ser diferente a los demás puede hacerte un poco más importante, ser un zurdo en un grupo de diestros me hizo ganar un puesto como titular definido durante un largo tiempo. 

No saben el dolor que sentí al oír "Debe dejar el baloncesto mientras resolvemos el problema de su rodilla, y hasta después de una posible operación" No volver a sentir la emoción de lograr un triple, de hacer una entrada por doble ritmo y que te piten falta teniendo un libre. No poder apoyar a mi equipo en la cancha, y quizás tampoco fuera de ella. No dejar de ser parte de un equipo, pero si dejar de ser pieza fundamental. Y peor, la posibilidad de no poder volver nunca a hacer esto.

Le doy gracias a la vida por la oportunidad que me dio de ser deportista, por dejarme ser parte de ese equipo, por dejarme conocer esos amigos y sobretodo por hacerme mejor persona. Pase lo que pase amaré este deporte y me esforzaré al máximo para volver a ser quien era. Para volver a ser ese armador que pensaba las jugadas, por el que podían perder posesión gracias a un mal pase, o por quien se podría lograr una cesta. Volver a ser ese Alero izquierdo que a cualquier salida rápida le corría y siempre iba y volvía para atacar y defender. Poder volver a ser ese Canadá, ese al que casi todos querían.

Ritmo del alma.

No es sólo un instrumento, no es sólo una batería. Es más que eso. Es algo que puede llegar a ser el centro de la vida, lo más importante, lo más anhelado. Cuyo sonido puede pasar de grandes explosiones de furia y enojo a bases rítmicas que tranquilizan el ser y relajan el alma. Como todo instrumento es algo que al que le gusta le da vida, le da tranquilidad. Es uno de los instrumentos más sobre valorados pero a su vez de los más interesantes. Es una parte de ti, una parte de mi. No es un instrumento simple, siempre se le puede poner más. Si se quiere un solo pedal, o dos.Gran cantidad de platos, como lo son un crash de 16' por acá un china de 14' por allá y un ride de 20' para llevar otros tipos de ritmos. También se le puede añadir más tambores de los 5 básicos que tiene, o quitarlos y dejar solo un bombo, un redoblante y un tom de piso. Este instrumento lleva al interprete a perderse en la emoción y la adrenalina que trae no solo tocar con ambos brazos y ambos píes sino también al uso de distintas velocidades. Velocidades estilo Speed Metal como Slayer o Sodom a velocidades Rock Clásico tipo The Beatles.


Ser un baterista mediocre puede ser fácil, de esos que solo tocan ritmos de bombo-charles-redoblante-charles todas las canciones. Pero en si, ser baterista , "buen" baterista no es fácil. Como cualquier otro músico se requieren horas de dedicación, constantes prácticas, constantes fallos. No se toca batería por ósmosis. La satisfacción al tocar canciones que desde pequeño escuchabas y con los esferos simulabas. El orgullo que se siente poder coordinar con un grupo musical, y el placer que da componer pequeñas secuencias rítimicas. Por esto y mucho más estoy orgulloso de decir ¡Yo soy baterista!